Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
— Ты что, мне не веришь? — Да я правительству верю больше, чем тебе!

1. Сделал дело – переделай, но без дела не сиди!

2. Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

3. В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

4. Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.

5. — Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
— Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
— Вот поэтому и нужно.

6. — И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

7. Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

8. — Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

9. — Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, ещё часок, мам…
— Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

10. — Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.

11. Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области.

12. Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

13. Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

14. Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

15. — Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы оба – пни бл@дь!!!

16. В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…

17. После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

18. Женщина, она как дерево: чем больше лет, тем больше колец.

19. Телефонный разговор
— Мань, может, встретимся через часок?
— Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
— Тогда давай встретимся в аптеке!

20. Оптимист: Стакан наполовину полон!
Пессимист: Стакан наполовину пуст…
Я: Надеюсь, это водка.

Классные высказывания-шутки и анекдоты на злобу дня.
— А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Васька: Мяу
Мурзик: Мяу
Рыжик: Мяу

1. Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

2. Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7!

3. — Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

4. Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить!?

5. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

6. — Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…

7. В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

8. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали на анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!

9. Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт.

Продолжаем радовать вас прикольными анекдотами и высказываниями в картинках.
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

Свежая подборка анекдотов и шуток на злобу дня.
Три девицы под окном — их не выдержал балкон.

1. Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».

2. Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

3. Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

4. Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

5. — Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

6. — Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!

7. — Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

8. — Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

9. Женщины любят мужчин в форме, мужчины – женщин с формами.

10. Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

11. — Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…

12. Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!

13. — Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!

14. Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».

15. Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

16. Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…

17. В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
При помощи обруча и лысого трудовика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

1. Из сочинения ученицы 4-го класса «Как я провела лето»: «… Светило жалкое солнце».

2. На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

3. С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

4. Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.

5. — Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.

6. — Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
— Отсутствием денег, милок.

7. Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

8. — Одной бутылки мало. Двух – много. Три – в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.

Повышаем настроение новой подборкой картинок с надписями.
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.