1. Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

2. Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание…

3. Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, «чтоб не пенилось».

4. Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

5. Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

6. — Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся — завтра выходной.

7. Как отличить дурака от умного? Легко: просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

8. Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

9. Николай Валуев живет на третьем этаже …и немножко на четвертом.

10. Столкнулись два автомобиля — генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

11. В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

12. Грибы такие все разные… один накормит… другой кино покажет…

13. Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких…
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…

14. — Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!

1. Проснулся, но как-то не весь.

2. Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

3. Неделю назад рассказали смешной анекдот про «Почту России». До сих пор до меня не дошел…

4. В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!

5. Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»

6. — Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…

7. — Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

8. День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть.

9. Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

10. Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

11. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.

1. Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

2. С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза «Здесь нечего ловить» стала более явно указывать на унылость места.

3. Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.

4. Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик и притом не один.

5. Тот производитель бытовой техники, который догадается научить робота-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки, завоюет мир.

6. «Бьет, значит, любит» — от создателей «Ворует, значит, честный», «Горит, значит, замерз», «Бухает, значит, трезвенник» и «Повесился, значит, счастлив»!

7. Мужики, как грудные дети: им или сиськи подавай или бутылочку…

8. Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

9. В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

10. Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

11. Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

12. Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

13. Говорила мне мама, когда я был маленьким: «Не играйся с пиписькой, до колена будет»! Ну и нафига я ее послушал?

14. С того момента, как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что нет и проблемы утечки таковых соответственно.

15. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

1. Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

2. Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

3. Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные» …а «ланч» вместо «обед» …а «блогер» вместо «безработный»?

4. Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…

5. Ночь. Крик по дворцу:
— Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
— Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
— Артистка так артистка, нет вопросов… Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

6. Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

7. Прочтите слово «Нидерланды» с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

8. XXI век… села батарейка в телефоне… И все… Был человек — нет человека!

9. Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят!

10. Разжигая костер для шашлыков или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

11. Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?

12. Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.