1. Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

2. Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен, и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

3. Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

4. Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

5. Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

6. Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

7. Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

8. Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

9. Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

10. Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

10. — Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!

11. Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

12. Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.

Повышаем настроение забавными картинками с надписями.
Израиль — огромная страна. Была бы маленькая, называлась бы — Изик.

1. А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

2. Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

3. Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

4. Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

5. Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

6. Как бы негр-сушист ни пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

7. В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

8. Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

9. Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

10. Стесняюсь спросить: управляющие компании – так они нас обслуживают или они нами управляют?

11. Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

12. Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

13. Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

14. Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

15. — Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

16. — «За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— *ля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

17. — Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

18. — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Классные высказывания и шутки на злобу дня.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Прошлую подборку смотрите здесь.

Повышаем настроение новой подборкой смешных картинок с надписями.
Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

1. Новая угроза гопников — «отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»

2. «Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

3. — Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

4. Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

5. — Половину своей жизни я отсидел.
— На зоне?
— Нет, за компьютером.

6. Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты – кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты – моя вторая половинка!

7. — Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: «…оральный… екс… тел… низма». Порнуха?
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

8. Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

9. Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

10. Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

11. «Заполнить попасы» вместо «пополнить запасы» из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

1. Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память …

2. 30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

3. Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

4. У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание «Чур, я на главной!» и едет.

5. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

6. — Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

7. — Программирование — полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
— Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
— Это какие ещё?
— С++, например.

8. — Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

9. Притча:
— Две лягушки упали в кувшин c молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» — сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
— Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

10. Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

11. — У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

12. Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

13. — Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
-Алло,Галя, ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
-На море конечно,а ты что, путевки покупаешь?
-Нет, освежитель для воздуха выбираю.

1. Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

2. Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

3. Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

4. — Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки…
— А минералки сколько?

5. — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

6. В этом году уродилось столько слив, что на все даже червяков не хватило.

7. В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

8. На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

9. Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…

…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

10. Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…

11. В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче.

12. Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета…

1. Бабы!!! Где ваше лето?

2. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

3. Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

4. Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель: никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

5. Объявление:
«Магазин «Интим» переехал в «Детский мир» (за отделом оружия)»

6. На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

7. ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

8. Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

9. Какой неожиданный поворот соитий…

10. — Какой у тебя любимый вид спорта?
— Ritter.

11. — Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

12. Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

13. Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

14. Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

15. Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

16. Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

17. — Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да… не знал, как попросить тебя уйти.

18. Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

19. Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!

20. Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.