Новая подборка прикольных картинок с надписями.
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
— На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
— А сов это кто? Звер или рыб?
— Рыб!
— А почему на дерев?
— Бешеный!!!

Свежая подборка прикольных картинок с надписями.
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

1. Сваливать всё на других это не моё. Это его.

2. Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…

3. Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

4. Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

5. Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

6. Дама обращается к частному сыщику:
— Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

7. — Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

8. Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

9. Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)

10. — Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
— Лопай свою булку спокойно.

11. В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

12. Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

13. То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

14. — Любвеобильность – это недостаток или достоинство?
— Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

1. Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

2. Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

3. Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

4. Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане.

5. Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»

6. Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

7. Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

8. Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

9. Сила воли – это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!

10. Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

11. Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

12. Настоящая вежливость – это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
C кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Продолжаем радовать вас прикольными высказываниями и фразами в картинках.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

1. Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

2. Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?

3. — Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

4. — Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

5. Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

6. Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

7. Она хотела бы жить на Манхэттене, но её дома ждет пакет с пакетами…

8. Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

9. Почему «правое дело» существует только в единственном числе, а «левые дела» — только во множественном?

10. Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного: уборки картошки?

1. Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским…
Vot tak vot

2. Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

3. — Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей…

4. — Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелое поднимать нельзя.

5. Парни, изменяющие своим парням – пи***асы.
Парень – девушке:

6. — Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

7. Просто чтобы пугать людей, специально выучил на 60 языках фразу: «Я понимаю, о чём вы говорите».

8. — И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

9. Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

10. Моя дочь не выговаривает букву «Р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

11. — Я даже насчет своего возраста не вру!
— А пора бы уже…

12. Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

13. Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Очередная порция мыслей и высказываний в картинках на различные темы.
Корова, которая очень хотела жить,начала давать не только молоко, но и яйца.