1. Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

2. Не убранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

3. — Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

4. — Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!

5. — Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

6. Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

7. В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

8. Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

9. На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

10. Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не волновало, что он уже 2 года не работал. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы называли это «постичь тайну черного квадрата».

1. Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…

2. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

3. У нас дома в последнее время была такая жара, что я, наконец, не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло: со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

4. Умные девочки знают, с кем быть глупышками.

5. Чукча в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит:
— Вот ты какое, Подмосковье!..

6. — Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды, там небо.

7. — Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Так с сыром и колбасой.

8. Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.

9. — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

10. Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть, что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

11. На фабрике по производству «Виагры» всегда работают в приподнятом настроении!

1. Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

2. Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

3. — Батюшка…
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

4. — Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

5. Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек – те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса – показать детям смерть.

6. Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

7. Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

8. — Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла…
— И что? Так бывает…
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
— И что?
— Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

9. — Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

10. — Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

11. Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

12. П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Продолжаем радовать вас прикольными высказываниями и фразами в картинках.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем.
Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила.
Успел – таки мужчина на автобус.

1. Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

2. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

3. 1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

4. Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

5. Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

6. — Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

7. В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

8. Соседи по даче – это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

9. — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

1. — Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

2. «Нет, нет, нет и нет!» – кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

3. Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

4. — А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

5. — Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум – половина.

6. Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме. Я действительно не хочу их видеть.

7. Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

8. Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

9. — Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну, за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

10. Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый… и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

1. Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа – не поддавайтесь провокациям!

2. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

3. — Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

4. Следователь:
— Об убийце ничего не известно кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

5. — Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

6. Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

7. В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

8. — Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

9. — Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно, почему мы сошлись.

10. — Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

11. Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: — Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

12. Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Разговор подруг:
— Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 27.08.17 г.»

1. Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…

2. Коротко о браках.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

3. — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
— Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
— Конечно, 972 минуты после полуночи.

4. Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

5. — Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе – нет.

6. Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

7. Объявление:
— Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

8. Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….

9. — За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
— Так это же вкус детства!

10. — Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
— Тебе тонко намекают, что ты голубой.

11. — Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
— Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»