Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»???
— Перевернулась.

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
Страшненькой дочкой военкома интересуются только молодые люди до 27 лет.

1. Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

2. — Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

3. — Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

4. Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

5. Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

6. На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация. Декорация отделалась лёгким испугом…

7. — А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба.

8. Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

9. — Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

10. Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

11. Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

12. Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

13. В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку «Откуда в жопе алмазы?!»

14. Даже если у вас во рту остался лишь один зуб – улыбайтесь! Ведь улыбка – это не количество жубов, а шоштояние души.

Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

1. Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

2. Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей: не замёрзнешь гарантированно.

3. И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

4. — Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

5. Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?

6. Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

7. — Четверг – это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг – это четвёртый понедельник…

8. Коренные москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные «Понаехали!»

9. Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

10. Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

11. Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент: «Да ради тебя я бросил 3000 женщин!»

12. Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

13. А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

14. Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….

15. В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

16. Автотурист – это человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

17. Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

18. — ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

19. Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд…

20. В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

21. Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

1. — Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

2. Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

3. Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.

4. Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец, спрашивает:
— А дешевле?

5. Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает…

6. — Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

7. — Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире.

8. Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

9. — Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

10. Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!

11. — Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
— Хм-м… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а-а… Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли…

12. Город засыпает, просыпается аппетит.

Свежая подборка анекдотов и шуток на злобу дня.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на водку…

Прошлая подборка здесь.

1. Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

2. — Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.

3. Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

4. Начал встречаться с девушкой. Лучше бы ипотеку взял.

5. Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

6. — Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь…

7. Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.

8. Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

9. Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

10. Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!

11. В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

12. Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка…

13. — Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.