1. Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: «Вам подсказать что-нибудь?»

2. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

3. Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!

4. — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!

5. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

6. Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
— Фура! Фура!
Жена:
— Спи, спи… Пустая…

7. Комментатор лыжных гонок:
— И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!

8. — Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
— А руками таки щупать будете?
— Конечно нет, дорогая…
— Ну, и смысл тогда?..

9. Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

10. Текила: лизнул – выпил – куснул;
Мартини: заказал – выпила – дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: открыл – закрыл – выбросил;
Молодое молдавское вино: выпил – вскочил – побежал – не успел;
Дорогое французское вино: купил – поставил – смотрю;
Водка: выпил – захотел – соблазнил – опозорился – уснул;
Турецкая водка: привез – открыл – попробовал – закрыл – подарил;
Советское шампанское: купил – выпила – плачет – смеется – спит – везу домой;
Пиво: выпил – сходил – выпил – сходил – выпил – выпил – уснул – …сходил.

1. — Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.

2. Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город смотреть на вас полтора часа.

3. Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

4. Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну, тогда удачного дня!

5. Ты — не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

6. После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

7. — Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот, марки собираю…
— Да ну… Марки — это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини…

8. Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?

9. — Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

10. Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

11. «Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.

12. Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

13. Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

14. Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

1. Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

2. Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

3. Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить — трюк сделан профессиональным каскадёром.

4. Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив ни мёртв».

5. Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

6. Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

7. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

8. Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…

9. Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было!

10. — Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

11. — Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.

12. По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

13. Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

14. Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко…