1. Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

2. По статистике, 70% женщин имитируют похудение.

3. Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

4. Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратнее подстрижены ногти.

5. Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня – я бросил грызть семечки!

6. — Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.

7. Разговор в мужской компании:
— У меня жена – просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»

8. Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить: дать денег и быстро убежать.

9. — Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он ничего не поймал.

10. Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! – вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

11. — А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

1. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

2. Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу – уехать с работы. И только потом выпить кофе.

3. Почему люди не размножаются, как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

4. Зрелость – это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он, наконец, закрыл свой рот.

5. Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

6. Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

7. Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

8. На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

9. Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

10. — Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

11. Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

12. Мечтаю о маленьком «суфлере» в ухе: «не ведись, дорогая», «срочно переводи разговор на другое» или «а вот теперь захлопни рот!!!»

13. — Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины…

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Забавные картинки с надписями, связанные с медициной.

1. Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

2. — У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.

3. Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

4. Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

5. Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации».

6. — Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
— Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д — как Дима, дальше по буквам

7. Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

8. Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

9. Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

10. Шантаж – это просьба, в которой трудно отказать.

11. Хорошая пятница начинается в понедельник.

1. У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в «Пятёрочке» акция: доширак на 20% дешевле.

2. Борис — мужик очень харизматичный: он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

3. Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

4. Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что полстраны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

5. Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

6. Кинологи так и говорят: «Да, это наше собачье дело» и «Да, у нас реально собачья работа.»

7. Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

8. Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

9. Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

10. Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

11. — И почему армяне до сих пор не открыли ни одного вагона-ресторана в Московском метро?..

12. Лайфхак: с помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

1. Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

2. Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

3. — Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

4. Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

5. Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.

6. Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

7. В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

8. — Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

9. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

10. Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

11. Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

12. — Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
— Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

13. Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

1. Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

2. Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться…

3. Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.

4. — Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
— Ничего особенного… Жалкая попытка переплюнуть День десантника.

5. — Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

6. На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

7. Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки».

8. Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

9. Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит, грибов ни хрена нет.

10. Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

11. У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

12. Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

13. Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.