1. Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

2. Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

3. Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

4. Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера…
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

5. Она:
— У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он:
— Не надоешь, Камасутра большая.

6. Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

7. Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

8. — Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

9. Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

10. Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу «хорошие специалисты на дороге не валяются».

11. У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

12. На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

13. Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

14. Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

1. Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

2. — Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.

3. Российские футболисты после Евро — как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

4. — Как продлить секс до 2 часов!
— Как?!
— Начинайте в 1 час 55 минут….

5. ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы – я тебя люблю.
*Тридцать две розы – я тебя любил.
*Три розы – я тебя начинаю любить.
*Одна роза – я бедный студент, но тоже хочу секса.

6. Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

7. — Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
— Конечно, ведь я же на тебе женился.

8. Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

9. Я подозревал, что фраза «Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол» слишком идеальна, чтобы быть правдой.

10. Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

11. Нужно знать себе цену за килограмм.

12. После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться…

13. — Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

14. На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

15. Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

16. — Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
— Мадемуазель закодирована.

1. Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

2. — Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…

3. Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

4. Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».

5. — Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

6. Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?

7. Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает:
— Что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

8. Иногда читаешь предложение, в котором написано «ВВС», и думаешь: «это ВВС или BBC»?

9. Сидишь себе в баре, сидишь радостный… потом бац – и счёт принесли!

10. — Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

11. Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть и будет чистая.

1. Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

2. Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

3. — Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…

4. Как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

5. В магазине элитных постельных принадлежностей:
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

6. — Вот скажи, что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи, что у нас общего?
— Дети.

7. Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

8. Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем, мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

9. Хотите, чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности? Поддевайте кальсоны в зимние холода!

10. Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

11. — Как сделать в вин10 синий экран смерти?
— Посадить за комп бухгалтера, дальше «оно само» сломается.

12. Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
— У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

13. От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками… а от горькой – горькопьюшками…

14. Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?

15. В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: «хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы «подпись» дарственной на его имущество».

16. Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки?

1. Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

2. Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

3. Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

4. Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

5. — Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

6. Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016: «К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

7. Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

8. Интересно, кем меня считает гугл? Набираю «Швеция гидроэлектростанция», он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить».

9. Настоящий кризис – это когда кончается пакет с пакетами!

10. — А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
— Сколько грамм?
— Ну, грамм 100.
— 340 грамм получилось.
— Ну ладно, давайте.

11. Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось – летнее…

12. «Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.

13. Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение и вы веган.

1. 8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!

2. — Английским владеете?
— Да, у меня Челси! – улыбнулся Абрамович.

3. Опять весы спешат.

4. Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

5. Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

6. Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

7. — Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

8. — Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла…

9. Жена вечером:
— Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
— Да вроде ничё…
— Странно, а сосед говорит, что просто отпадное!

10. — А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!

11. — Это просто за тебя дух противоречия говорит.
— Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

12. Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт — это студентка филфака Катерина, если звОнит, то это официантка Зиночка.

1. В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.

2. Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

3. Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

4. Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный: восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но чтобы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

5. Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

6. Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя б**дью…

7. — Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

8. В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

9. Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

10. Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

11. Мужчина в деловом стиле подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток!

12. Девушка, попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи! Пусть другие не будут знать, что делать!

13. Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

14. — Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

15. Аудиокнига «Война и мир» на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

1. Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: «Вычисли свой IQ и не расстраивайся!»

2. Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь

3. Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака…

4. — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

5. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

6. Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

7. Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

8. — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

9. Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

10. Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

11. — Мама, можно собаку взять домой?
— А она хорошо кушает?
— Да, мамуль, просто замечательно!
— Тогда нельзя.

12. Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

13. Позитивный человек – это тот, кто даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово «СЧАСТЬЕ».

14. Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

15. — Ничего, ничего, нас очень много. Всех не испортите! – это я деньгам, если что.