1. Если в субботу тебе ничего не хочется делать, значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

2. Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

3. — Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

4. — Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи, пожалуйста, эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

5. Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

6. Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

7. Сосед пришел ночью пьяным, и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

8. — У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.

9. Девушка жалуется подруге:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

10. Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

Прикольная подборка картинок с надписями про девушек.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину.
К несчастью, он умер от удивления.

1. Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00…

2. Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

3. Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

4. — Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.

5. Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

6. Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

7. Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

8. Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

9. Родители спрашивают своего сына, курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

10. — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

1. Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

2. По статистике, 70% женщин имитируют похудение.

3. Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

4. Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратнее подстрижены ногти.

5. Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня – я бросил грызть семечки!

6. — Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.

7. Разговор в мужской компании:
— У меня жена – просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»

8. Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить: дать денег и быстро убежать.

9. — Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он ничего не поймал.

10. Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! – вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

11. — А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

1. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

2. Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу – уехать с работы. И только потом выпить кофе.

3. Почему люди не размножаются, как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

4. Зрелость – это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он, наконец, закрыл свой рот.

5. Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

6. Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

7. Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

8. На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

9. Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

10. — Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

11. Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

12. Мечтаю о маленьком «суфлере» в ухе: «не ведись, дорогая», «срочно переводи разговор на другое» или «а вот теперь захлопни рот!!!»

13. — Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины…

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Забавные картинки с надписями, связанные с медициной.