1. Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

2. — У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.

3. Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

4. Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

5. Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации».

6. — Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
— Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д — как Дима, дальше по буквам

7. Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

8. Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

9. Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

10. Шантаж – это просьба, в которой трудно отказать.

11. Хорошая пятница начинается в понедельник.

1. У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в «Пятёрочке» акция: доширак на 20% дешевле.

2. Борис — мужик очень харизматичный: он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

3. Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

4. Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что полстраны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

5. Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

6. Кинологи так и говорят: «Да, это наше собачье дело» и «Да, у нас реально собачья работа.»

7. Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

8. Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

9. Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

10. Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

11. — И почему армяне до сих пор не открыли ни одного вагона-ресторана в Московском метро?..

12. Лайфхак: с помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

1. Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

2. Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

3. — Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

4. Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

5. Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.

6. Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

7. В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

8. — Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

9. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

10. Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

11. Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

12. — Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
— Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

13. Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

1. Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

2. Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться…

3. Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.

4. — Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
— Ничего особенного… Жалкая попытка переплюнуть День десантника.

5. — Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

6. На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

7. Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки».

8. Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

9. Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит, грибов ни хрена нет.

10. Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

11. У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

12. Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

13. Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

1. Новый вирус — «бомж»! Он просто роется в Корзине…

2. — Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стeрся.

3. Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

4. — Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

5. Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала, что он с добрыми намерениями…

6. Мужик:
— Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю – спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

7. Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

8. — Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

9. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают…
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон…
— Мы в ответе перед теми, кого приручили… — философски делает вывод старший…
— А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал… — поясняет бывалый…

1. Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

2. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

3. Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

4. — Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

5. — Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

6. Женщины — как корабли: хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

7. — Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

8. Перевалил за 50 – чувствую себя молодым старым козлом.

9. — Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

10. Не так страшен English, как ему нас учат.

11. Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

12. — Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

13. Удовольствие было доставлено, но не получено.

14. Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

15. — Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

1. Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

2. За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

3. Лучший муж – это космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

4. — Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…

5. — Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

6. Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».

7. — Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….

8. Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

1. А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

2. Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

3. — Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

4. Топор – прибор для измерения загазованности атмосферы.

5. Грустная история:
Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец

6. Реклама в магазине «Овощи-фрукты»:
«Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?».

7. Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе «источники приобретения имущества» честно указала «насосала».

8. Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

1. Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

2. Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

3. Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

4. Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.

5. Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
— Ну что, за санкции!

6. — 300 граммов сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.

7. Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

8. Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама «Браузера, защищающего от навязчивой рекламы»…

9. — Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: «Отдохни от работы, попей чайку».
— У меня друг так спился…
— ?
— Поставил на домашний компьютер.

10. — Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!

11. — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами.

12. Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

1. В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

2. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

3. Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

4. – Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

5. В любовном треугольнике один угол – общего пользования.

6. По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

7. — Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

8. Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

9. Разговор двух приятельниц.
— Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
— Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

10. Одесса. Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

11. Я не могу работать с человеком, который на вопрос «Какой размер вас интересует» отвечает: «Бежевый!»

12. В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

13. — Ты откуда, Люся?
— Начальник на ковер вызывал.
— Ну и как?
— Покувыркались…

14. Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

15. Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

16. Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга…

17. — Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

18. Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из «Миссия невыполнима» искал два одинаковых носка.

19. Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— &б твою мать, у кого, бл#&ь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

20. В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.