1. — Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

2. Вопрос филологам:
— Почему друзья «воображаемые», а противники «условные»?

3. В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

4. Ученые Сколково создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.

5. В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

6. — Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
— Не страшно.
— Почему?
— Трещин на асфальте совсем не видно.

7. — Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!

8. Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

9. — Почему вы обложили данью именно этот магазин? — спросил следователь у рэкетира.
— Только потому, что он расположен ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.

1. — В браке противоположности сходятся?
— Да, если он – богатый, а она – красивая.

2. А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу…

3. Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».

4. Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был — на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда — он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

5. В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

6. — Петрович, опять бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
— Уже был.
— И как?
— Я его перепил!

7. На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

8. Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..

9. — Дорогой, почему мы никуда не ходим?
— Потому, что нас везде возят.

10. Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих: «Сделай женщину и послушай наоборот».

1. У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

2. — Я дедушка Ленин!
-Ппсих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

3. Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

4. Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

5. Самый правильный спиннер – это штопор.

6. Диван – это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

7. Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит, они были неискренни на танцевальной площадке.

8. По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

9. Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

10. По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

11. Расчеши кота – получи второго бесплатно!

12. Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

13. — Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вас там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

1. Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!

2. — Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..

3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

4. А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

5. — Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

6. — Я не согласна.
— Я тебе еще ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.

7. — Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

8. Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные… НО ДЕЛИТЬСЯ С#КА НЕ ХОТЕЛИ

9. Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

10. К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
— А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
— Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

11. Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

12. — В этом году погода летописная.
— Это как?
— Лето – писец.

13. — Девушка, можно сделать вам предложение?
— Мужчина, но я вас не знаю!
— Ну нет, так нет.
— Да, да.

14. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

1. Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

2. Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

3. Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

4. Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

5. Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

6. Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

7. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

8. В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

9. Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи — и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

10. Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

11. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

12. — За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

13. Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

14. Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает…

15. — Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.

16. — Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
— Прямо как на порнохабе!

17. Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.

18. Жизнь женщины – это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица…

19. Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

20. — Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
— Да полно вам, давайте лучше выпьем.

1. Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

2. Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка — языком?

3. В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

4. — По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол – пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

5. Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета — в тыкву, лошади — в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

6. — Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

7. Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

8. Новоселье – торжественное начало капитального ремонта квартиры.

9. — Как у вас, женщин, всё сложно
— Не сложно! У нас просто всё не просто
— И я о том. Вам всё усложнить – проще простого

10. Ответственность – это то, чем никогда не жалко поделиться.

1. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: «Не покупай такие больше».

2. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

3. Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

4. Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

5. Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

6. В первых строках «Сказки о царе Салтане» Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

7. Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

8. В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

9. Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…

10. Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

11. Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

12. — Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла…
— Ева — это чехол для подарка.

13. — Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

14. — Ты меня не любишь!
— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

15. — Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
— Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

16. В маршрутке:
— Сколько тебе ещё ехать?
— Две песни точно…

17. Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

1. — Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?

2. Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

3. На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

4. Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
— Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи…. Примерно как тут у вас каждую субботу.

5. «Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими». Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

6. Познакомилась с парнем, которого его друзья звали «Неудержимый». Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух…

7. Жизнь – интеграл глупости по времени.

8. Если женщина решила быть правой, это не исправить.

9. Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

10. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

11. — Моя жена всегда со мной спорит
— А моя никогда
— А что говорит?!
— Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.

12. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!

13. — Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

14. — От вас же коньяком пахнет…
— И чо? Я может летать боюсь….
— Так а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

15. Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

16. В книжном магазине:
— Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
— Я понял, что вам нужно, — отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

17. — А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

18. Объявления о знакомствах:
Марка: Татьяна
Год выпуска: 1998
Пробег: 19
Цвет: тёмно-русый
Высота: 167
Масса: 65 (без нагрузки)
Фары: голубые, вечером ксенон
Привод: классический
Кузов: не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива: низкооктановое — в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

19. Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

20. Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть» 40 градусов без отжима.

1. Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

2. В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

3. Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

4. Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

5. — Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

6. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

7. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

8. Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой…

9. Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

10. — Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
— Ну и как, все по камасутре?
— Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

11. На концерте «Нашествие» избили Шевчука за песню «Пусть идет дождь…».

12. После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

13. Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

14. Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

15. — Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

16. Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, никогда не таскал рояль.

17. — Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
— Ну не знаю… Ну вот например их флаг — это большой плюс…

18. К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

19. Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного — то что бы ты купила на эти деньги?

20. Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

21. Мне кажется, что, когда разгоняли облака на 9 мая, одно облако не добили, и оно теперь мстит и мстит…

1.Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь — мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
— Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них — уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
— А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени
в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
— Лучше пусть один держит, а двое кидают!

2.Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.

3.На вокзале к мужчине интеллигентного вида долго пристает цыганка:
-Вах, красавец , позолоти ручку ,все тебе расскажу….
Мужчина достает 50 баксов, у цыганки уже слюни текут.Мужчина:
-Прямо все-все расскажешь?
-Все дорогой, все на свете!
— Тогда скажи, какой период полураспада радия?
Цыганка в ступоре. Мужик прячет купюру в бумажник:
-Вот, видишь , не заслужила!

4.Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

5.Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

6.Один боксёр говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но операцию делать придётся!

7.Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил.

8.Сообщение:
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

9.Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. — Ну, кто будет, а кто нет. — А что, ты уходишь?

10.— Надо снять порчу с компьютера, — сказала цыганка, запустив антивирус.