1.Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

2.Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

3.Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: — Гоги, дарагой, расскажи нам басню. — Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:»Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!»
А Муравэл отвечает:»Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»

4.- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
— Да знаю, знаю. Соловей называется!
— Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

5.

6.Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

7.Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .

8.Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа…
А друг добавил:
— Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

9.Грузин спрашивает у соседа- русского:
— Слющай, дарагой, где так загорел?
— Огород в воскресенье копал…
— Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…

10.Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

11.Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской — «»Земляки, дайте хоть покататься»». Наутро под окнами вместо запорожца стоит черная волга с запиской — «»Кататься-катайся, а нацию не позорь»».

1. Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

2. Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

3. Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: «Ну чё ты, а?»

4. — Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

5. — Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

6. — Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

7. — Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?

8. — Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

9. Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

10. Новость на РБК: «Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу».
Комментарий: Выражение «Рожей не вышел» теперь стало более понятным.

11. Он:
— Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
— Я не спариваюсь в кедах.

12. Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

13. Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

14. Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

15. Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
— Кержаков наконец-то ПОПАЛ!

16. Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ – как у всех.

17. Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя — то в туалет сходить, то еще за одной.

18. — Ты где?
— В поезде, еду.
— Едь быстрей.

19. Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

20. Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…

21. Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки…
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов. Надо же кому-то за пивом бегать!

22. — Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…

1. Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

2. Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

3. Человек – это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та Вконтакте…

4. — Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то.

5. Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

6. Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

7. Главное в прыжке через канаву — поймать летящий рядом с карманом телефон.

8. Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

9. Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик:
— Дебилы, б…ь, пи…асы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын:
— Пап, а что такое «гол»?

10. — Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
— Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

11. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

12. Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

13. Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

14. — Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
— Интересно. Поделись…
— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
— Ну и…?
— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

15. — А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
— Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
— Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

1. — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила…

2. Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?

3. Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

4. У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

5. — Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ???
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

6. Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

7. — Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется…

8. Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

9. — Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

10. Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

11. Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

12. Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.

13. Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу — ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.

14. Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

15. Эсэмэски:
— Почему ты так долго отвечал?
— Прости, руки заняты. Я за рулём…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду – покажу. Вечером.

16. Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

17. Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

1. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

2. Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

3. — Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

4. В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

5. Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!»

6. На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

7. Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками.

8. — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

9. Зять – это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

10. Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

11. Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

12. — Сварил дешевые макароны.
— Ну и?
— Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»

13. Я в отпуске, и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

14. Я – такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

15. Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

1. Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

2. Жена мужу:
— Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

3. — Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
— Дешевле столкнуть с края.

4. Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

5. — Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.

6. Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

7. Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи…

8. Самая крепкая семья сейчас с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

9. Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

10. Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

11. Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

12. Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

13. Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.

14. Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

1. Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

2. В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

3. Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты мой!
— Ну, на фиг! Мой сама!

4. — Давай с парашютом прыгнем?
-Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…

5. — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

6. Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

7. Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!», однако салат в пакетах все равно моют.

8. Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

9. Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

10. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

11. Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

12. Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

13. – Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца.

14. – Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

15. «Опять какая-то х..ня получилась», – сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

16. Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу…

1. В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

2. — Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…

3. Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

4. — Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!

5. В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

6. Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

7. — Какой самогон? Это крафтовая водка!

8. Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

9. На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

10. В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная…

11. Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

12. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

1. — Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.

2. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

3. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

4. Для гаишника остановить Оку – это то же самое, что обидеть ребенка.

5. — Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся…

6. — Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 9.

7. Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

8. Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

9. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

10. У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.

11. Мобильный — обновление.
Планшет — обновление.
Компьютер — обновление.
Телевизор — обновление.
Игровая панель — обновление.
Б#я, я уже боюсь включать утюг!

12. Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался.
— Когда?
— Во время твоей защитной речи…

13. Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…

14. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…

1. Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

2. Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О да, это мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

3. Фильм о мужских носках — 50 оттенков черного.

4. Если ты видишь, как двое дерутся – прояви человечность …поверни телефон и снимай видео горизонтально.

5. Ещё недавно почту возили на «Газели», теперь «Почту России» развозят на микроавтобусе «Мерседес». Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась…

6. — Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой, я пришла!

7. Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

8. Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

9. — Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки?!

10. — Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

11. — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.