1. Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» – «Дворецкий».

2. — Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

3. — А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…

4. — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

5. — Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?

6. — Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

7. Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

8. Фраза «Подумай над этим» – это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса – как море.
— Что?
— Подумай над этим…

9. Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

10. Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

11. — Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

12. Хороших деток берут в дом отдыха, плохих отправляют в детский лагерь.

13. Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

1. Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

2. Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

3. С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

4. Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

5. В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну, если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

6. — Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

7. Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…

8. В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

9. Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора менять резину.

10. Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.

11. Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

12. Люблю книжки Донцовой: хорошо горят, удобно печь растапливать!

13. Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

14. — Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

15. — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

1. Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

2. Момент трусливой нерешительности – ссыкунда.

3. — Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

4. — Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

5. Всё-таки пазлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

6. — Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
— Ну и что ты ему посоветовал?
— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

7. Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

8. Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

9. — Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— Доктор, а все это под водку можно?

10. — У меня почту ломанули!
— Так у тебя наверно пароль там был 123456?
— А ты откуда все мои пароли знаешь?!

11. Это бред, что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

12. По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.

13. Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

14. В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

1. Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

2. Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

3. Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы «Кто виноват» и «Что делать?». Остался один вопрос: «Зачем???!»

4. — А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

5. Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

6. Весь мир – футбол!
И ты в нем – сборная России.

7. Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

8. — Мама, можно я съем печенье?
— Но мне его подарили на день матери.
— Ты мать только благодаря мне.

9. У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

10. Жарить шашлык – это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

11. Унылая пора – не осень, а неделя перед зарплатой.

12. «Не бывает любви без боли!» — подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

13. На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»

14. После июбря придёт февруль.

15. — Ну и где смеяться?
— Где хочешь, это свободная страна.

1. Шёл двадцать шестой день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…

2. А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

3. Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!»

4. На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…

5. — Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

6. — Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!

7. Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: «Что такое гипербола?».

8. Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

9. Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

10. Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

11. — В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

12. 5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.

1. — Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

2. Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу — оказывается, снег идёт.

3. — Ты куда собралась?
— Замуж…
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…

4. Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

5. Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

6. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

7. — Вечно ты со мной споришь
— Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь…

8. — Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.

9. — Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?

10. Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

11. Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе – иди домой и переодевайся?

12. — У вас хорошие соседи?
— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

13. В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

14. Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

1. Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

2. Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

3. Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

4. — Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

5. Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

6. Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!»
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

7. — Как пишется, металл или метал?
— Метал.
— Точно?
— Глаголы с одной Л пишутся.

8. Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

9. Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – вот рядом. И её надо мыть.

10. Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

11. — Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

12. — Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
— Это называется весенний призыв, детка!

13. Помните, как мы за кофе переживали? А ведь для многих «Деньрождение» тоже оно.

14. — Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
— Мариванна, я по порядку точно не помню.
— Ладно, рассказывай как знаешь.
— Й, Ц, У, К, Е, Н…

1. — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

2. — Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

3. Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь…

4. Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

5. Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

6. У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

7. Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

8. — А теперь силой своей мысли производим трансформацию…
— Учитель, мне нечем.

9. Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

10. — По-пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

1. Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

2. Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.

3. «Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

4. Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

5. Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

6. Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается…
Ну, дали ему пи#дюлей, конечно…

7. Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

8. — Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

9. — Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

10. — Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

11. Моё твердое убеждение: курящие девушки посасывают совершенно не то.

12. Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

1. На НТВ готовится передача — конкурент «Давай поженимся!» с рабочим названием «А давай просто так!»

2. Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

3. Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

4. Знаешь, что общего у слова «диплом» и слова «богатство»? Правильно, нихера общего.

5. Бесплатный антивирус – это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

6. Алкогольный коктейль «Золотая рыбка»: выпьешь — начнёшь исполнять чужие желания.

7. Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

8. — Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.

9. Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

10. В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

11. Беру от жизни всё, что по акции.

12. — Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
— Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
— Фу, зануда!

13. Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.