1. Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

2. Психбольница. Запись в медицинской карте:
«Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

3. Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

4. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

5. Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

6. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

7. Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.

8. — Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.

9. — Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась… А потому, что после шести есть нельзя!

10. У врача:
— Вы ходите по женщинам?
— А как Вы догадались?
— У Вас помада на ботинках.

11. Как говорит мой холостой друг, «Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой…»

12. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары – стеклянная крыша.
На случай ветра – проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

13. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

14. — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

15. Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

16. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

17. — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

18. Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

1. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

3. Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

4. Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

5. Жена – мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.

6. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

7. Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать «Ой, всё! Зато тут витамины!»

8. Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.

9. Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

10. — Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

11. Не будь дурой – слишком много конкуренток.

12. Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 граммов.

13. Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

14. — Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?

15. Объявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

1. Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

2. Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

3. Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

4. Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

5. «Не при включенном гугле будь сказано…»

6. На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

7. У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

8. — Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.

9. Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой…

10. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

11. Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь…

12. — Почему такой шум?
— Потому, что всем все по барабану.

1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

4. Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

5. — Кажется я в тебя влюбилась!
— Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

6. Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может…

7. Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

8. Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

9. — Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

10. — Как тебе «Женитьба»?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил ещё.

11. — А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х#й.»

12. Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.

13. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

14. Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.

15. Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

16. Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

17. — Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…

19. Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

20. — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!

21. — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

1. Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

2. Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня, он привычно записал: «Третьего не дано»

3. Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

4. — Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

5. Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

6. Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

7. А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат «Судья – натурал»?

8. Он и она:
— Какая ты красивая!
— А какой ты умный!

9. -Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

10. — Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

11. — Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

1. Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

2. Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.

3. — Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

4. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

5. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

6. — Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.

7. Из новостей: «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор».
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?».

8. — Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

9. Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».

10. — Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

11. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

12. — Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

13. Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

14. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

15. Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

1. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

2. Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.

3. — А я знаю, она ромашки любит.
— А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

4. Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

5. МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

6. Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

7. — Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это из жизни дворников?

8. Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её кто-то сильно напугал.

9. Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.

10. Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

11. Пиво не чай, стакана не хватит.

12. Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!

13. С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.

14. Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

15. — Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром – крайне отрицательное.

16. Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

17. Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

18. Клятва при получении российского гражданства:
— Вай, дорогой, мамой клянусь!

19. — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.

20. А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

1. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

2. Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.

3. — Назовите летние месяцы в 17 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…

4. Читаю статус у одного: «Моя жена – самая лучшая!» Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.

5. — Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

6. Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

7. Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…

8. — Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

9. Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

10. Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

11. Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру…

12. Посоветовали мне один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

13. Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».

14. Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах – это чистой воды надувательство…

15. — Как там в Москве у вас, лето началось?
— Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

1. Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

2. Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

3. — Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу.

4. Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

5. В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

6. Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: «Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?».

7. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

8. Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

9. Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

10. Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

11. — Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…

12. Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше

13. Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

14. Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

15. Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.

16. — Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…
— Вы с ним так договорились?
— Ты что?! Он об этом ещё не знает!

17. Шел n-дцатый год глобального потепления…
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

18. Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…
— Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

1. Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

2. Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!

3. Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

4. В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

5. МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
— Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет??…

6. — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

7. Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

8. — …а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на БЕНТЛИ???

9. — Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

10. Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

11. Какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

12. Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

13. — Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
— Продолжают работать учительницами в начальных классах.

14. — Что-то долго мужа нет.
— Может, на работе задержали или в пробке стоит?
— Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида.

15. В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

16. Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

17. Да… Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

18. Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь, так его и проведёшь!»