1. Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

2. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

3. — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь.

4. В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

5. Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

6. В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

7. Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

8. Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

9. Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

10. — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.

11. Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

1. Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

2. Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

3. Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

4. Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

5. — Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

6. Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшн, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

7. Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

8. Если ты ничего не боишься, значит, ты самая страшная.

9. Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

10. — Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

11. Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

1.Приезжий спрашивает одессита:
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

2.Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Моня, — спрашивает сосед, — я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей….
— А шо ты написал в объявлении?
— Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну и шо ты хотел?Объява — хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

3.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

4.- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
— Это рэп – еврейская народная музыка.
— Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
— Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы… И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

5.- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

6.- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

7.В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам…

8.Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

9.- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
— Да помню, а шо?
— А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

10.- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

11.— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

12.- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

13.
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

14.- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

15.- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

1. Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

2. Высокие отношения: бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

3. Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

4. Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.

5. Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.

6. Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить…

7. Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…

8. Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.

9. Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…

10. Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

11. Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

12. — Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!

13. Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

14. Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

15. Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

16. Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».

17. — И всё-таки «Алиса в стране чудес» — это фильм больше для взрослых, чем для детей…
— Кролик её в конце всё-таки трахнул?

18. Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

19. — А я свою свадьбу помню как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.

1. Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

2. – Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…

3. Не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью.

4. Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

5. Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.

6. Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

7. — Ты умеешь плавать?
— Да, но только вниз.

8. 12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.

1. И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.

2. Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.

3. — Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.

4. Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

5. Абрам: — Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: — Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: — Я видел как он паркуется!

6. Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

7. 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

8. Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

9. О пикапе после сорока лет:
— Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась…

10. Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

11. Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

12. Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

13. — О, привет!
— Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

14. Разговаривают две блондинки:
— Быстро у нас книжки стала выпускать!
— В смысле?
— Сегодня захожу в книжный купить журнал «Космополитен», а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анну Каренина», а он только вчера закончился!

15. Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

16. — Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!

17. — Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

18. С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

19. Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.

20. В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики… И только после этого находят своего принца.

21. Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».
У всех найдётся знакомый Саша.

22. Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

1. Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

2. Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

3. — Я побрила ноги, намёк понял?
— Ты свяжешь мне свитер?

4. Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

5. Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

6. Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!

7. Судьба – это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долб**б подошёл, сел и сразу уехал.

8. Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

9. — Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

10. Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

11. — А может забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

12. Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

13. Расставание – это больно, особенно с деньгами.

14. На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

15. Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

16. — Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…

17. Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

18. Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

19. Остановись мгновение, я прекрасен!

1. Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

2. Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

3. Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

4. Сергея Безрукова спросили:
— Что можете сказать по поводу новой экранизации «Анны Карениной»?
— Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

5. Сделал дело – переделай, но без работы не сиди!

6. Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.

7. «Установка обновления… Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера.» Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

8. — Ну, ты девочка от науки далёкая…
— Неправда, я недалёкая!

9. Из отзывов:
— Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

1. — Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся. Можно мне домой?

2. Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

3. — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.

4. Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

5. Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

6. Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

7. — Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал, будет два года условно….

8. С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

9. Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь»

10. Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он — такой же, как и ты…

11. Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!

12. В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

13. Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

1. — Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

2. Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

3. Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

4. — Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

5. Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: «Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

6. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.

7. — Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

8. О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охрененно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

9. Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

10. Объявление: «На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги».