1. Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

2. Финал Кубка России по футболу – как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

3. Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

4. — Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? «Фон» – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

5. Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!

6. — В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— 10 лет как погоду угадали.

7. Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

8. Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

9. Не бей тревогу – она не виновата.

10. Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

11. В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.

12. Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: «Сцука… Сцука… С цукатами!».

13. Погода не просыхает… И мы не будем.

14. — А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…

15. Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда, не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

1. Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

2. Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

3. — Что общее у морских свинок и «светских львиц»?
— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые — по аналогии.

4. Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

5. Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

6. Грызёт совесть? И ты укуси её.

7. — Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

8. Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день — в день серебряной свадьбы.

9. — Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
— Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

10. Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
— Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста…
— Динозаврятина и мамонтина?

11. Жизнь — как коробка конфет, а ты диабетик.

12. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

1. Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

2. Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

3. — Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

4. В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

5. Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё…

6. Депутат Милонов – борец с порнонормальными явлениями в России.

7. На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

8. Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос «Водку будешь?» всегда отвечают «Буду!»

9. Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми, начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»

1. Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

2. Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

3. Своей безупречной кожей и идеальным телосложением я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

4. Воспитательница – детям на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.

5. — Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.

6. Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

7. Культурный человек никогда не скажет: «У меня очко сжалось».
Культурный человек скажет: «Мои рецепторы шестого чувства напряглись».

8. — Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника…

9. Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
10. Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков…

11. В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине – пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.

1. Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой –
в подарок…

2. Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

3. Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

4. Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии – разные отцы?
— Ну-у… Да.

5. Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

6. Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

7. Решил подойти к сексу творчески – сделал всё своими руками.

8. Сигареты «Кэмел»: «Поможем вам наплевать на своё здоровье».

9. Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

10. Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь, не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

11. Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

12. «Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась», — сказала мне жена.

13. На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

14. Хорошая новость специально для оптимистов: «В этом году зимнюю резину можно не переобувать».

15. По аналогии с «Ночными Волками», самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться «Ночные Телки»…

1. Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

2. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

3. — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь.

4. В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

5. Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

6. В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

7. Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

8. Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

9. Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

10. — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.

11. Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

1. Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

2. Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

3. Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

4. Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

5. — Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

6. Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшн, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

7. Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

8. Если ты ничего не боишься, значит, ты самая страшная.

9. Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

10. — Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

11. Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

1.Приезжий спрашивает одессита:
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

2.Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Моня, — спрашивает сосед, — я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей….
— А шо ты написал в объявлении?
— Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну и шо ты хотел?Объява — хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

3.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

4.- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
— Это рэп – еврейская народная музыка.
— Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
— Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы… И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

5.- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

6.- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

7.В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам…

8.Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

9.- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
— Да помню, а шо?
— А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

10.- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

11.— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

12.- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

13.
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

14.- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

15.- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

1. Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

2. Высокие отношения: бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

3. Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

4. Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.

5. Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.

6. Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить…

7. Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…

8. Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.

9. Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…

10. Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

11. Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

12. — Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!

13. Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

14. Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

15. Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

16. Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».

17. — И всё-таки «Алиса в стране чудес» — это фильм больше для взрослых, чем для детей…
— Кролик её в конце всё-таки трахнул?

18. Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

19. — А я свою свадьбу помню как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.

1. Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

2. – Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…

3. Не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью.

4. Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

5. Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.

6. Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

7. — Ты умеешь плавать?
— Да, но только вниз.

8. 12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.