1. И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.

2. Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.

3. — Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.

4. Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

5. Абрам: — Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: — Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: — Я видел как он паркуется!

6. Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

7. 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

8. Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

9. О пикапе после сорока лет:
— Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась…

10. Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

11. Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

12. Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

13. — О, привет!
— Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

14. Разговаривают две блондинки:
— Быстро у нас книжки стала выпускать!
— В смысле?
— Сегодня захожу в книжный купить журнал «Космополитен», а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анну Каренина», а он только вчера закончился!

15. Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

16. — Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!

17. — Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

18. С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

19. Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.

20. В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики… И только после этого находят своего принца.

21. Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».
У всех найдётся знакомый Саша.

22. Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

1. Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

2. Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

3. — Я побрила ноги, намёк понял?
— Ты свяжешь мне свитер?

4. Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

5. Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

6. Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!

7. Судьба – это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долб**б подошёл, сел и сразу уехал.

8. Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

9. — Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

10. Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

11. — А может забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

12. Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

13. Расставание – это больно, особенно с деньгами.

14. На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

15. Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

16. — Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…

17. Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

18. Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

19. Остановись мгновение, я прекрасен!

1. Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

2. Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

3. Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

4. Сергея Безрукова спросили:
— Что можете сказать по поводу новой экранизации «Анны Карениной»?
— Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

5. Сделал дело – переделай, но без работы не сиди!

6. Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.

7. «Установка обновления… Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера.» Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

8. — Ну, ты девочка от науки далёкая…
— Неправда, я недалёкая!

9. Из отзывов:
— Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

1. — Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся. Можно мне домой?

2. Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

3. — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.

4. Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

5. Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

6. Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

7. — Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал, будет два года условно….

8. С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

9. Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь»

10. Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он — такой же, как и ты…

11. Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!

12. В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

13. Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

1. — Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

2. Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

3. Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

4. — Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

5. Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: «Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

6. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.

7. — Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

8. О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охрененно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

9. Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

10. Объявление: «На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги».

1. Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

2. Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!

3. Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

4. Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

5. — Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!

6. Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».

7. — Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

8. Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.

9. Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

10. — Слушай, вот ты – кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

11. Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: «Асатанэли».

12. Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

13. Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

14. — Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.

15. NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

16. В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

1. Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

2. С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

3. Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

4. — А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.

5. Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

6. Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

7. Табличка на дверях психоневрологического диспансера: «Дурдом закрыт — все ушли в интернет».

8. Правило «Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» ещё никогда меня не подводило.

9. Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

10. — Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина…
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

11. Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий…

12. Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

1. Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

2. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

3. Жизнь мужчины в браке делится на две части: до того, как забыл дома телефон, и после.

4. Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

5. Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него – это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.

6. Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки…

7. Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.

8. — Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…

9. Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект «жадных глаз» убрать?

10. Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

11. Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

12. — Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

13. Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

14. Температура 38,5… черт, еще 1,5 градуса и я водка.

15. Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

1. Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

2. Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

3. Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

4. В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

5. — Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

6. — А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

7. — Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.

8. — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

9. Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

10. Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

11. — У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

12. Утром жена говорит:
— Опять твои носки валяются, где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!

13. К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

14. Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

1. — Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

2. «Вот и закончилось детство…» – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

3. Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

4. — Боря, ты почему такой грустный?
— Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
— Как? Откуда у тебя миллион?
— Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

5. Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…

6. — Кто в теремочке живёт?
— Я, мышка-норушка …
— Я, лягушка-квакушка…
— Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
— Я — уточка, медведева малюточка…
— Ребята, валим!

7. Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

8. С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

9. — У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает…
— А что это у тебя за записка на клавиатуре?
— Мой пароль от компьютера.

10. Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.

11. Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

12. На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

13. А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?