1. Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

2. Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится «Зенит-Арена».

3. Две стадии жизни:
— ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
— ты знаешь, что там рассада

4. Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях…

5. Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

6. Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

7. — У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…

8. — Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

9. Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».

10. — Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
— Тоже вел?
— Нет, в углу стоял!

11. — Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
— Это от холода!

12. Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

13. Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.

1. Конечно, можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

2. Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз.

3. Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… Или пришел танкист с работы!

4. Если вы думаете о себе плохо – вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо себя знаете.

5. Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

5. — Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

6. Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

7. Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

8. — Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…

9. — Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

10. — У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

11. В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

12. Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.

13. Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

14. Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито…

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Подозреваю, что у мужа — виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

1. Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

2. Шеф, заходя в кабинет:
— Вам грустно? Ничего, будет зарплата – поржёте…

3. Пить бросил. Но недалеко.

4. Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

5. Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

6. 2007 год – боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

7. Почему группа «Фемен» прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли …

8. — Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.

9. Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
— Блин, никого не узнал.
— Да-а-а, не тот ракурс…

10. На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

11. «Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Забавные высказывания и мысли в картинках.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Продолжаем тему забавных высказываний и мыслей.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

1. С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

2. Браузер начальника Роскомнадзора, закладка «недавно закрытые сайты»…

3. — Че это у вашего Паши за привычка – дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем, как зайти, гранату закидывал. Еле отучили…

4. Вот теперь видно, что Новый год прошёл. В мусорных баках появились первые робкие ёлочки…

5. Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что я даже во сне понял, что это сон.

6. Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин… Что я делаю не так?

7. Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост – это тоже фаллический символ…

8. — Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

9. Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

10. Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.

11. Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо страны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

12. Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Продолжаем радовать вас прикольными высказываниями и фразами в картинках.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Свежая порция высказываний и фраз на злобу дня.
Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят!

1. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

2. Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за «Бентли континентал» по скользкой дороге.

3. Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин — ЧМО».

4. — Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

5. — Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

6. Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

7. Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

8. — А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
— Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
— А он в Интернете не сидел!
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

9. Конферансье в филармонии:
— Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Б@я, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.

10. Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!

11. — Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия…

12. Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали — евреи живут в Калининградской области!

13. — Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
— Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

14. На диету лучше садиться широкой попой.