1. — Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
— Выводы.

2. Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

3. Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

4. Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл…!

5. Лена – девушка очень красивая, и глаз на ней отдыхает. А вот все остальное возбуждается.

6. Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

7. Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

8. — Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

9. Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

10. — Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

11. Онлайн-кинотеатр.
Фильм «Правообладатели, и где они обитают» был удалён по требованию фантастических тварей.

12. Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…

13. Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

Очередная порция мыслей и высказываний в картинках на различные темы.
Кажется соль жизни в том, что она не сахар.

1. — Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь «Езжай на рыбалку», я поеду, а если скажешь «Не езжай», то я все равно поеду.

2. Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

3. Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

4. У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

5. Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

6. Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

7. Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, — наискучнейшее занятие.

8. До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную…

9. Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

10. Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.

11. Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…

12. 1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

13. Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

14. Анжела конечно не подарок, Анжела – только за деньги.

15. Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

16. Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

Прикольные открытки со смыслом для хорошего настроения.
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

1. Свидание с красивой женщиной «впустую» пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

2. Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

3. Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

4. Пора уже регистрировать компанию с именем «Русские Хакеры». Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу – минимум.

5. Маша вышла замуж и… О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

6. Теперь проституток можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…

7. — Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!

8. Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервная?

9. Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!

Свежая подборка картинок с прикольными надписями.
Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда неправильно.

Прикольная подборка картинок с надписями.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

1. Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!

2. Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

3. — Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?

4. Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

5. Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

6. Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

7. Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.

8. Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!!!

9. — Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!

10. Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как «отдыхает»…

11. От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

12. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… чихнул в шкафу…

13. Из деловой переписки: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1″ все же звучит немного неприятно».

14. Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит ваших слез…»
Мартини шептало: «Ты — дура! И мужик твой — козел!»
И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».

1. На одесском сайте знакомств:
«Хочу найти Аркадия… Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!»
Комментарий: «Аркаша! Вы хоть наелись?»

2. Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

3. — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню, когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!

4. Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

5. Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

6. — Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

7. — Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…

8. Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

9. Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

10. «Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

11. На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему «Дать по морде» и «Дать в морду», практически одно и то же, а «Дать по жопе» и «Дать в жопу» — уже есть тонкости..

12. Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

13. Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

14. Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне… ремонт.

15. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!