Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х#йней.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Грустной попой радостно не пукнешь.

1. Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

2. Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

3. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

4. По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

5. — Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

6. Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

7. Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

8. В полуслужебном чате: «За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую».
Из комментариев коллег: «В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет».

9. — Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

10. — Пойдём, поболтаем?
— Пойдём, а ты чем будешь болтать?

11. Главное в семье – правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена – мозг.

12. Чувства меры много не бывает.

13. Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.

14. Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

1. На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

2. А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

3. Как же всё-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде – спились бы все нахрен!

4. Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Каково же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

5. Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

6. — Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина!

7. Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

8. Я уважаю экстремалов – зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

9. Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.

10. — Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…

11. В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

12. Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт…

13. — Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
— Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.

14. Я не такая,
Я жду вай-фая…

15. Отдел кадров Сбербанка объявляет конкурс на вакантное место секретарши робота-юриста. Предпочтение будет отдано женщине-роботу японского производства. Кандидатуры резиновых женщин будут рассматриваться только при наличии USB порта.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Существует два способа подчеркнуть талию: убрать живот и отрастить жопу.

Продолжаем тему забавных высказываний и мыслей.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

1. По старинной традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

2. Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

3. — Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.

4. Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

5. «Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

6. — Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.

7. Разговор двух старперов:
— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

8. Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста…
А что? Непыльная работа! Просто посылать всех обратившихся на Х…Й!!!

9. Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

10. Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

11. Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

12. — Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.

13. «Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку, посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

14. — Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

15. Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

16. Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения «это уместно», либо «это неуместно», в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Свежая подборка прикольных картинок с надписями.
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

1. Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

2. Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

3. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

4. Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

5. 9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

6. Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…

7. — Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.

8. Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

9. — У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

10. На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

11. Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

12. Если есть ангелы виктории сикретс, значит, где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

13. Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…

14. У России две беды – бояре и боярышник.

15. Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

16. — Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
— Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
— Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

17. Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

18. Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

19. Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на ж@пу таращился, а ж@па на меня.

20. В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

21. — Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

22. Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.