1. Рабинович работает в Кремле — сидит на спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

2. Собрание в колхозе. Председатель:
— А теперь слово имеет почетный член правления нашего колхоза — Дед Щукарь…
Дед:
— Так твою мать, да мать ее так, да мать вашу расперетатак… — ТАК Х#$ !!!
Председатель:
— Дед Щукарь хотел сказать, что как мусорить — так все, а как подметать — так он один!..

3. — Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

4. — Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

5. Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: «Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк…»
Американец:
— Что такое «паровоз»?
Старейшины посовещались…
— Знаем — это такая большая железная пирога на колесах.
Кранты американцу… Немец загадывает:
— Что такое «самолет»?
Старейшины опять сели в круг, пошептались…
— Самолет — это такая большая железная пирога с крыльями.
Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили… Очередь русского.
Русский:
— Что такое «политбюро»?
Старейшины сидели, думали, шептались — ни фига не знают, что такое «политбюро».
Отпустили русского, а напоследок спрашивают:
— Русский, скажи все-таки, что же такое «политбюро»?
— Да это примерно как у вас: сядут старички в круг, пошушукаются — и нет человека..

6. Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали зимний?
— Да, погорячились…

7. Из ЦК звонят на БАМ: «На стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными».
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

8. Забросили в Союз американцы супершпиона — готовили несколько лет, обучали, документы сделали — фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит — бабка корову доит.
— Эй, бабка, дай молочка испить.
— Попей, сынок…
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать… Решил разговор завязать.
— Да-а-а, бабуля… Какое вкусное у тебя молоко-то!
— А то! У вас в Америке, поди, и нету такого…
— !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
— Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

9. Матч по легкой атлетике «СССР — США». Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

10. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

11. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде Вы ругали советскую власть?
— Я?! Да на х… она мне сдалась!

12. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

13. Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. давайте вместе посмотрим Ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «Мир». А Вы что написали?.. Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: «Где у женщин самые курчавые волосы?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». Ну, а Вы?!..

Порция мыслей и очередных высказываний в картинках на различные темы. Часть 16
Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

1. Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

2. Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

3. С боем курантов вопрос «Что вы делали до 17-го года?» оброс новыми смыслами.

4. Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

5. — А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!

6. Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

7. Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

8. От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу «Пусть говорят». Как будто я наблюдаю за насекомыми.

9. Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

10. До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

1. Самое издевательское, когда после «-37» пишут «солнечно».

2. Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

3. Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

4. — Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.

5. В новогоднюю ночь мне пожелали: «Пусть всё плохое останется в уходящем году!» Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

6. В 4 сезоне Шерлока Камбербэтч как бы намекает, что пора бы уже и ему предоставить жилплощадь в Самаре. Что он, хуже Депардье что ли?

7. Когда в Москве стало -30°С, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

8. Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

9. В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

10. — Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

11. — Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

12. Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.

Прикольные открытки со смыслом.
Те, кто наделен талантом безумия, никогда этого не замечают. — Им об этом говорят.

1. Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

2. Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

3. Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

4. После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

5. Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

6. Объявление на дереве в городском парке: «Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие».

7. Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.

8. Мало кто знает, что в фильме «Викинг» Козловского сыграл Безруков.

9. Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк».

10. С криком: «Могу себе позволить!» Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
11. Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

12. Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Свежая подборка картинок с прикольными надписями. 
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

1. Одесский язык — самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий, свиной…

2. — Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!..

3.- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

4.— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

5.Объявление в одесском трамвае — Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет.

6.Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

7.Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

8.»Дорогая Зиночка,скажу вам и только вам и по большому секрету…» «О, я вся полная внимания.» «По совету Иосифа Абрамыча я купил дорогое импортное слабительное.» «И шо?! Оно вам не помогло?!» «О,я вас умоляю!…..Теперь то я уж точно знаю,что значит об…я за свои кровные деньги!»

9.Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
— А шо я сделаю, если он у меня мятый?!

10.В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

1. — Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

2. Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

3. — А преподаватель со студентом – это инцест?
— Это зачет.

4. Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

5. Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

6. — Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…

7. Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…
Сын спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
— Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

8. — Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

9. — Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

10. Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».

11. Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

12. Вся эта доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

13. — А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

14. Хозяин ресторана – бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

15. — Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу – для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

16. — У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

17. Почему в имени Кирилл всего 2 буквы «л»? Почему не 7? Что нас останавливает?

18. Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

Прикольная подборка картинок с надписями. 
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.