Анекдот # 15.12.2015

0

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Немного анекдотов

0

Немного анекдотов

1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

3. Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

4. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

5. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

6. В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

7. «На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

8. Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…

9. Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, КТО?!
— Я!

10. Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

11. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов, теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Поколядовать можно?

Анекдот # 14.12.2015

0

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Анекдот # 13.12.2015

0

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Анекдот # 12.12.2015

0

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…

Весёлые анекдоты в конце рабочей недели

0

Весёлые анекдоты в конце рабочей недели

1. Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

2. Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

3. — Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.

4. Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

5. — Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

6. Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

7. Я по тебе сильно бухаю…

8. — Мама, а что такое ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, а ему этого хватило на неделю.

9. Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю…

10. — Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд!?
— Так это для возбуждения аппетита!

11. Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ…

Анекдот # 11.12.2015

0

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Смешные анекдоты на Бугаге

0

Смешные анекдоты на Бугаге

1. Женщины очень заботливо относятся к секретам. Ещё ни один секрет в женщине не умер!

2. — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

3. Да я зверь в постели! А точнее, коала: я могу спать по 22 часа в сутки.

4. Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

5. Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

6. — Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…

7. Бутерброд «Дембельский»: распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

8. Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл#ть, курицу, а не тарелку!

9. Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

10. — Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…

11. По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
— Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить…

12. Девушка: «Выходи за меня замуж!»
Парень: «Что ты только что сказала?»
Девушка: «А что я сказала?»
Парень: «Выходи за меня замуж!»
Девушка: «Я согласна!»

Анекдот # 10.12.2015

0

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

Анекдоты-коротыши

0

Анекдоты-коротыши

1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

4. — Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

5. — Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым е#ись оно всё.

6. — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

7. — Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни…

8. — Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

9. Комментарий к новости «Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе»:
«Неправильный заголовок. «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)