1. Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

2. Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

3. Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье.

4. Милые девушки, когда на Новый год будете загадывать желание похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту, иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

5. Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

6. Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

7. Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

8. Вхожу в топ «Миллиард самых красивых людей планеты».

9. Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка — ваша фотография, то он — хитрая сволочь.

10. Прочитай «Муму», сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал и действительно не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

1. Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток, значит, размер подходящий.

2. Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

3. Поднимаюсь по лестнице, смотрю, выбросили толстые пачки журнала «Работница». Понимаю — в подъезд провели интернет!

4. Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.

5. Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей в конторе.

6. Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

7. Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»

8. Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

9. Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

10. Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

11. Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

1. Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

2. Придумала себе охрененный подарок на Новый год! Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

3. Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

4. Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98% слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число…

5. Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

6. Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

7. В споре с женщиной лучший аргумент – лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).

8. За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
— И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

9. — Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.

10. Он раздел её глазами, ужаснулся, и одел обратно.

11. Есть такая категория соседей: перфорасты.

12. — Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

1. — Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

2. Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

3. Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

4. Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

5. Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

6. — Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел…

7. Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер…

8. По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

9. Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

1. Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные – они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

2. Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

3. Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

4. — Можно мы поживём у вас?
— А вы кто?
— Деньги.
— Живите сколько хотите.

5. Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

6. Жизнь — как конфеты: кому с коньячком, а кому сосательные.

7. Бьёт – значит, ток.

8. Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

9. Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле, лучшие камеры в норвежской тюрьме.

10. Вот ты иногда думаешь: «Б*я, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

11. — Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

12. — Не трогай меня, это на Новый год.

13. Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
— Папа, дай денег…

14. Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

15. — С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
— А как, например?
— Ну, например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?»

16. Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

17. Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

18. В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился – сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

19. Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

1. Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера, да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

2. Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

3. Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю «у меня есть 25 рублей и купюра в 5000». Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

4. Один снеговик другому:
— Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

5. Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

6. Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

7. На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

8. Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

9. Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

10. Девиз Федора Конюхова: а х*ли дома делать?!

11. Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

12. — Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.

13. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

14. Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

15. Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

16. Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

17. Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве — не уточнили.

18. Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

19. — Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду…

Свежая подборка картинок с прикольными надписями. Часть 6.

1. На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

2. Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

3. — Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

4. Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
— Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?

5. Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

6. Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл — три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!

7. Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: «Хоть бы не въе*ал».

8. — Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приёмный?
— Нет. Ты дочь.

9. Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».

10. Чёрный юмор – это как еда в Африке, не до каждого доходит…

11. Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: «Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!»

1. Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

2. — У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

3. Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…

4. Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

5. Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

6. Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

7. Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

8. Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.

9. Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Зае*ал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу»

10. Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».

11. Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

12. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.

13. Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

14. Карма: когда хоронили производителя флэшек, потеряли крышечку.

1. На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

2. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

3. — Щедрые мужчины попадают в рай!
— А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами…

4. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.

5. — Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

7. Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

8. — Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

9. Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.

10. Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

11. — А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

12. Я тут взял подумал… потом подумал… и взял ещё…