Прикольные открытки с различными мыслями и шутками поднимут настроение 🙂

Почему бы не улыбнуться субботним вечером, ведь рабочая неделя позади, а яркие впечатления впереди 🙂

1. Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

2. Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее…

3. Киркоров:
— Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе…

4. Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно…

5. Висит объявление: «Аспирантка снимет всё, что предложат».

6. — Подозрительных предметов нет?
— Физика.

7. Децл, обидевшись на Басту за «лохматое чмо», оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

8. На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

9. Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

10. — Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

11. — Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.

Прикольные открытки со смыслом. Очередная порция мыслей и высказываний в картинках на различные темы.

1. Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

2. В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

3. — Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

4. У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был «Магазин для взрослых» стал «Товары для самых маленьких». Доигрались, блин…

5. Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

6. Скучно. Скандал сам себя не закатит.
— Любимый, дай телефон посмотреть.

7. — Что будете пить?
— Водку.
— Сколько?
— Чтобы завтра стыдно было.

8. «Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?» и другие креативные поводы забухать.

9. — Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
— Найдётся. А когда вернёшь?

10. В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

11. — Пора менять гардероб, — говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

Одесские выражения и забавные мысли, которые поднимут Вам настроение.

1. — Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.

2. Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

3. Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

4. Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

5. — Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

6. Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился – у неё и сисек-то немного…

7. Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.

8. — Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

9. Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

10. У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

11. Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

12. Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: «Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!»

13. Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

Яркие мысли на каждый день, для каждого уважающего себя человека.

Свежая подборка искрометных одесских выражений, которые поднимут настроение.

1. Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

2. Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

3. Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

4. Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

5. Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

6. — Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!

7. «Это мальчик!», закричал я. Слезы катились по моему лицу. «Я не могу в это поверить. Мальчик!» Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

8. О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

9. — Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю, посуду помыл и сейчас сделаю тебе кофе.

10. Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: «Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить».

11. Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

12. Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.