1. Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения…

2. — Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

3. Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

4. — Вы кто?
— Мы — четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

5. — У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
— Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок…

6. Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

7. У известного комика берут интервью:
— Скажите, откуда берутся ваши шутки?
— Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси…
— И что же смешного могло произойти в такси?
— Водитель рассказал отличный анекдот.

8. Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель – это я.

9. — Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
— Мама сказала.

10. — У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 4242.

11. Меньше знаешь – дороже сессия.

12. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

1. На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!!!» — подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.

2. Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки…

3. — Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

4. Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной в 2 часа ночи!

5. Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

6. Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

7. После того как капитан команды «Что? Где? Когда» Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение «Да, господин ведущий» заиграло новыми красками.

8. Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона! Совсем охренели!

9. — Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

10. — Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
— Опять класса «рука-воздух»?..

11. Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

12. Жена встречает мужа:
— Ууу, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?

1. — Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже жопа, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

2. Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще наплевать!

3. Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя – у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

4. Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

5. IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

6. Боролся с лишним весом, не щадя живота своего.

7. Не люблю разыгрывать людей. Во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.

8. — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

9. Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».

10. Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

11. Давайте не будем усукаблять ситуацию.

12. Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

13. ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии и Канады становятся олимпийскими чемпионами.

14. — Ну ты вообще силачка, Геркулес прям!
Скромно потупив глазки в пол:
— Не Геркулес, а Овсянка – я же девочка…

15. Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа, как персик, губы, как спелая вишня, глаза, как дивный виноград…
— Хм… А мясо-молочное есть что-нибудь??

1. В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.

2. — Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.

3. У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…

4. — Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал…

5. — Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
— Да, у нас около сотни офисных работников.

6. — Девушка, поехали ко мне.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

7. Готовить меня научила мама.
А разогревать – папа.

8. — Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?

9. Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

10. — Пап, а ты в школьные годы сидел на «камчатке»?
— Нет, в Мордовии.

11. Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

12. — Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
— Ты чо в завязку уходишь?!!
— Нет, теперь буду пить ваше.

13. В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара!

14. Муж раздраженно заявляет жене:
— Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
— Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

15. Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Матери?
— Да.
— Будь другом, заложи копирку.

1. — Как назывался фильм, где все синие были?
— «Особенности национальной охоты»?

2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.

3. — Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!

4. Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и е*ись оно всё конём!

5. Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, б**дь, закончится?!

6. — Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

7. Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

8. Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

9. Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

10. — Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…

11. Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

12. — Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

13. Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.

14. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих».

15. — Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

16. — Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
— И к какому же выводу ты пришёл?
— Были, по-видимому. То есть — всё в прошлом.
— Ты имеешь в виду рыцарские времена?
— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

17. Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

18. В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

1. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

2. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.

3. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

4. Мораль сказки «Колобок»: нужно жрать, пока горячее!

5. — Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

6. — Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
— Куда?
— К вам!

7. Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

8. Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

9. С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной – бережно и осторожно…

10. — Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.

11. — Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

12. Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

13. Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

14. По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

15. Оригинально… Прослушка с помощью самовара…
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

16. — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

17. В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

1. Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

2. Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

3. — Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

4. Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

5. — Я работаю в ресторане «Савой».
— Кем-кем вы работаете?

6. — Дети, главный бич нашего времени это…
— Глобальное потепление!
— Умница, Ирочка! Ещё?
— Наркомания!
— Молодец, Костенька! Ещё?
— Фёдор Конюхов.
— А причем тут Конюхов, Вовочка?
— Так он и выглядит, как бич, и живёт, как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

7. Хотел бы обратиться к создателям смартфонов: если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?!

8. — Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Берта Соломоновна! Я вас умоляю… Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

9. — Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

10. — Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
— Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

11. Старые и больные мемы уходят умирать в «Одноклассники».

12. В бутике:
— У вас есть такое же платье, только на меня?
— Нет…
— А что-нибудь моего размера вообще есть?
— Возьмите зонтик…

1. — Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником…

2. Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

3. Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

4. Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

5. — Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

6. Мама — дочке перед поездкой в Одессу:
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

7. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

8. Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю…

9. Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.

10. Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

11. — Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
— И это один из них?

12. На югах:
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю.

13. «Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

14. У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки – по домоводству и грудь.

1. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

2. Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

3. Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

4. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт «Встаньте кто-нибудь на раздачу!»

5. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто…

6. Погода сменилась с «чего липнешь, и без тебя жарко!» на «ложись рядом, моя тёпленькая собачка!»

7. — Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно субботы.

8. В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что «она быль очень жоский женщина».

9. Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

10. Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

11. Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»

12. В каждой жене живет следователь.

13. Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

14. Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

15. Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

1. Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив…

2. Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

3. Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

4. — Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

5. Коротко о себе: Не рекомендую!

6. Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

7. Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

8. У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: «Вам какой?» А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: «Вы нажимайте!»

9. — Что писать в резюме в техподдержку в банк?
— Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами «спасибо за ожидание».

10. «Конечно» – это удобное и многофункциональное слово.
— Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
— Конечно!

11. Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

12. Знаете ли вы, что если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно?