1. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

2. Дипломат – это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».

3. Я не знаю, как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

4. На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

5. Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…

6. Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

7. Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

8. Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит, он скоро лопнет.

9. — Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
— Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

10. — А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

11. Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

12. — Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

13. Перфекционист-по*уист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

14. — Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница.

1. Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

2. Врач-оптимист не поехал на вызов.

3. Корпоративный спорт – отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору в рамках игровой ситуации.

4. — С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

5. Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

6. — Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами.
— Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

7. Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

8. — Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, бл@дь, ямка.

9. — Изя, а что, в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

10. Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да…

11. Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

12. «Еще один приперся за квартирой».
(Депардье о Сигале)

13. Сидит Вовочка на подоконнике, с сигарой и бокалом виски, проходит мимо директор и диким голосом спрашивает:
— Какой класс?!
Тот, выпуская кольца дыма:
— Буржуазия!

14. — Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда…

15. Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

1. Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

2. На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

3. Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.

4. От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

5. — Купил карту мира – буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

6. — Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!

7. Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

8. Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

9. А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

10. Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

11. Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же неизвестно как и откуда появляются внуки!..
— А почему пресса жёлтая?
— Болеет она
— Чем?
— Грипп у неё… утиный

12. — Ты о*уел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть, ты о*уел, а я не заметила.

13. Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

14. После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно неженские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

15. — Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

16. — Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
— Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

17. Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

18. Сегодня купила тетрадь в 96 листов.
Начала писать письмо Деду Морозу…

1. Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

2. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает: как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

3. СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

4. Из новостей: «Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки искусства». Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?..

5. Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий:
— Что за беспредел?!
Начальник части:
— Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, — открывая дверь в туалет, продолжает: — Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

6. Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу: в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

7. Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «Вконтакте» в графе «место работы» я написала «Корпорация монстров».

8. «Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)

9. «Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть».
Моника Левински.

10. Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль: как похудеть к новогодним корпоративам…

11. Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

12. — Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится.

13. Когда полицейский видит на сигаретах «курение убивает», он думает: «вот убьет, тогда и пишите».

14. — Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»…

15. — Ну ты как там? Огурцом?
— Не, я портвейн
— ?!
— Креплюсь…

16. Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

1. Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку…

2. В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

3. Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

4. — Ты меня любишь?
— Конечно.
— А почему ты мне это не говоришь каждый день?
— А для чего, ты думаешь, я на тебе женился?
— ???
— Чтобы можно было не говорить это каждый день.

5. — Давай займемся сексом по-скандинавски!
— Это как?
— Как обычно, но с лыжными палками!

6. Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

7. Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.

8. Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер — она танцует.

9. — Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьёзные намерения?
— Конечно!
— Сейчас проверим – дай мне десять тысяч.

10. В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову – почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

11. Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

12. Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

13. — Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
— Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

14. — Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
— Так я неделю в реанимации провел, а любовница вообще две.

15. Малыш приделал Карлсону камеру… и теперь у Малыша свой дрон.

16. Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.

17. — Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?
— Без десяти десять!
— Сколько?!
— Ну, около двадцати двух.

18. Супруги вели малоподвижный образ секса.

19. Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

20. — Бабушка, я тебе пирожки принесла!
— Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

1. И жили они вместе недолго и несчастливо…
Зато никто не умер!

2. — Давай переспим?
— Кто кого?

3. — Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

4. Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: «В перёд и с песней!» и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

5. Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

6. Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

7. — Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Эм-м-м… Вообще-то меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

8. В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

9. — Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается муж к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

10. Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.

11. Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

12. Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё «Что не так?», она ответила: «Ой, всё!».

13. Я тебя люблю! Подробности – под одеялом!

14. Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский — Красный Иваныч???

15. Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

1. Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

2. Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

3. Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

4. — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

5. На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

6. Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

7. — Во сколько обошлась тебе эта шубка?
— Примерно в 30 истерик.
— Да, дороговато.

8. — А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
— Да и хрен с ней.
— Ну говорю же, такой непосредственный!

9. — Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша:
— Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

10. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

1. Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя больше видеть!». Он просто выключит свет.

2. В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

3. — Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

4. Мужчина у колдуна.
— Помогите приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: «Всё оплачу – бери, что хочешь…».

5. У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

6. Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье. Жена:
— Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
— Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу…
ВСЁ!

7. Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

8. ВКонтакт добавил в меню «Семейное положение» пункт «Я в Танках».

9. Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…

10. Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц – 3000 руб.
В год – 36.000 руб
За 10 лет – 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
———-
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи «Минздрав предупреждает…»

11. Автомобили — как молодые ребята: чуть дольше загляделась… и ты уже под ним.

12. Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только «Оя», когда же стоял — «Оля». Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой «Оя» на члене.
— А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, – сказал он ему. – Там написано — «Оля». И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
— К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: «Очень рады видеть вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время».

1. Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!

2. Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

3. — А что такое свободные отношения?
— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

4. — Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

5. Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

6. — Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.

7. Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

8. Дед 87 лет, задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку:
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

9. Первое свидание.
— Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
— Да мы же в кафе только что его попили.
— Тогда кофе?
— А ты деликатный…

10. Верная спутница жизни – это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

11. Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

12. Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

13. Я не вру, я адаптирую информацию.

14. — Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус.
— Я вижу, тебе на работе не скучно…

1. Будильник – это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.

2. Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

3. В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

4. К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

5. — Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
— Нет, не хочу.
— Да ты, я смотрю, не мужик!

6. В «Жигулях» какой бы диск ни ставил, всегда слушаешь металл…

7. — От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь.

8. Объявление: «В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом».

9. С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать, как он.

10. Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

11. Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.

12. — У вас в универе пары во сколько начинаются?
— По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

13. Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

14. Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией». У нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

15. — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно…