1. Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

2. Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

3. Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

4. Приступ лени и наказание.

5. Вырастил жену, научил жить – отпусти на волю.

6. Короче – вводное слово, как правило, увеличивающее рассказ в два раза.

7. Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче…

8. — Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

9. На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

10. — Как у тебя кота зовут?
— Либо «эй ты, жопа», либо «эй ты, морда», в зависимости какой стороной он повернут.

11. Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
— Ничего не понимаю! Каждая вторая – с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
— А… Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили – в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать поздно…

12. Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

13. Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

14. Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша…

15. — Мне нравится всё, что ты говоришь.
— Серьёзно, кроме шуток?
— Да, кроме шуток.

16. — Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

17. Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском «привет, ты че о**ел с*ка?!»

18. Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные люди, не ведающие, что рот для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда!
Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

19. — В чём измеряется смех?
— В гыгыгерцах.

1. Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

2. Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь…

3. — Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь…

4. Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»

5. — Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

6. Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.

7. Хочу, чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «Просто спросить».

8. — Чем отличается русский от еврея?
— Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.

9. Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

10. Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ, ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА» и все как-то само собой вышло…

1. Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

2. Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием… Розги, что ли, ввели для студентов?

3. — Алло, ceкc по телефону?
— Нет — налоговая, но мы тоже умеем!

4. Да здравствует «календарный» метод контрацепции! Если бы не он – меня бы не было!

5. Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

6. Нечаянная беседа — это беседа не за чаем, а за кофе или там …за водкой

7. — Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

8. Кто мне ответит, почему сутки – круглые? И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.

9. Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

10. Модельер Зайцев подал в суд на Сергея Мазаева. Так Сергей узнал, что у зайцев есть модельер.

11. Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

12. — Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

13. — Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас черные нитки есть?

14. Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

15. Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

1. Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня, наконец, вытолкнули из метро.

2. Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять…

3. Умозаключение – это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

4. Любимое время женщины – с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чём себе не отказывать!

5. — Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.

6. Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов. Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.

7. Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

8. — Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо!?
— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

9. — Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
— Не надо коллега, у него железное алиби.
— И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
— Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

10. Непарный носкоед.

11. Чак Норрис не ждёт Новый год, это Новый год ждёт Чака Норриса.

1. Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением «уборка снега в соседний двор».

2. Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

3. Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

4. Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг-шмыг, накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под каре.

5. — Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
— Моего Ваську!? С бабой!!!??? Вот пи***ас!!!

6. — Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.

7. — Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

8. Белый Дом раньше был «барак Обамы», теперь стал «трампункт».

9. «Скорее бы в шкаф!» – думал любовник.

10. Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

11. — Всё остальное после свадьбы! — строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

12. — Ты помнишь свой первый оргазм?
— Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

13. Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: «О, а этот похож на идиота.»

14. Маша ползёт, держась за стенку.
— Маш, ты что, пила?
— Нет, мам, я – паучок!

15. Если одновременно нажать на Северный и Южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

16. — Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
— Товарищ судья, вот совсем не смешно!

17. В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон…

1. Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

2. — Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова «нету»!

3. «Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

4. — Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

5. Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

6. Эх, чуден, однако, русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.

7. — Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
— А он тебя узнал?
— Узнал. Но промахнулся.

8. Между прочим, все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами «ХК»??!!

9. Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

10. — Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
— Да там вроде Мадонна что-то предлагала…

11. Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

12. Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад…

13. Из новостей:
В саду имени Баумана установят «Ледяной орган».
Главное, чтобы тот, кто будет давать задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, правильно поставил ударение в слове.

14. — У тебя такой мужественный подбородок…
— Спасибо.
— Но его слегка портят второй и третий подбородки…

15. Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет или мне к нему?»

1. Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

2. — Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

3. Бритва «Жилет» — с утра побрился и до вечера порядок.
Лезвия «Спутник» — побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!

4. 9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

5. — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

6. Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

7. Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

8. — Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.

9. — Его IQ совпадает с номером его квартиры.
— Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

10. — Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

11. Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

12. Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я – муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

13. Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

14. Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

15. Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старая дева:
— У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!..

1. Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

2. — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

3. Предварительные итоги выборов с США: не быть Биллу Первой леди!

4. — Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша…

5. Настоящая проблема – это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!

6. У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значок, значит высшее образование.
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит два высших образования.
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

7. И да, «прелесть какая дурочка» сказал тоже не Суворов.

8. Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.

9. Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
— Вы не застегнули ширинку – виден кончик…
— Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

10. Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи – пощупала.

11. — Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

12. Сегодня в США важные выборы. В результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах: стоя или сидя.

13. Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

14. Смотрел «Камеди Клаб». Понял, что Петросян — гений юмора.

15. — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как, по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

1. Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

2. Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

3. Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

4. Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.

5. — Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
— А как ты с ним познакомился?
— Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

6. Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

7. Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

8. У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

9. В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было…

10. — Выходи за меня замуж
— Так вот сразу?!
— Ну, можешь не сразу. Постепенно…

11. Настоящий интеллигент никогда не скажет «Ты просто пень дубовый!» — он скажет «Вы напоминаете мне заготовку для Буратино».

12. У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

13. Ленивцы – это такие эстонцы в мире животных.