1. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

2. Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

3. Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

4. Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит, рассматривает серьёзные отношения. Если несёт фигню про кино, вино и т.д. – тра*нет и не перезвонит. Будь начеку!

5. Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником, надо прое@ать автомат, саперную лопатку, нож, ремень и найти такого же распизд@@.

6. Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

7. Съел конфету «Мишка на севере», от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в «Мишка на химкомбинате».

8. — Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие…
— Знаю, для любви!
— Нет. Для мелкой работы.

9. Я человек недостаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

10. Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу…

11. Удобная штука – навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

12. После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорит, что я не экономный.

13. Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы…

1. — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

2. Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

3. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

4. Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

5. — А в Петербурге давно дождь?
— С 1703 года…

6. Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

7. Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

8. Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

9. Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

10. Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!

11. Из рекламы недвижимости: «Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю».

12. То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…

13. — Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

14. Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

15. Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

16. Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

17. У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

1. На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.

2. — Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: «на*уй», «б**дь».
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?

3. Купил тут ирис «кис-кис». Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

4. В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

5. Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

6. — Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

7. Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.

8. — Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

9. Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

10. — Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

11. – Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

12. Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

1. Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
«Ну и зря».

2. Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент…

3. Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

4. Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках? Совсем не те ощущения!

5. — Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

6. Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

7. Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась… Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

8. Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

9. Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами – это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

10. Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки «Аполлон-11». Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

11. Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.

12. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам — это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

13. Человек, который поставит палатку с «Дошираками» возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 – озолотится!

1. Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

2. — Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
— Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь…

3. Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

4. Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

5. Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

6. Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

7. — Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

8. — Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза, чего тебе?

9. — Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.

10. — А у тебя батарея горячая?
— Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

11. — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

12. Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.

13. Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

1. С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

2. Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

3. «Сегодня Хэллоуин!» – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

4. Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

5. Телефон, перестань исправлять «*ля» на «юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля.

6. Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

7. Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему! Мне сегодня тоже на работу.

8. Какая муза тебя укусила?

9. Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

10. Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

1. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

2. Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.

3. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

4. Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

5. — Ну вот и произошла смена поколений.
— Как ты это определил?
— Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

6. На первом занятии по вождению:
— Кем вы работаете?
— Программистом.
— Так… это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

7. — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно…

8. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

9. Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

10. Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

11. Растёт мой любимый город, процветает, расширяется! Идёт в ногу со временем, с научными достижениями… Москва теперь не резиновая, а латексная!

12. Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто на днях бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.

13. Менять шило на мыло – для быдлаков, интеллектуалы говорят: «Менять Шиллера на Миллера»!

14. Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

1. Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

2. Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

3. — Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
— Поясните.
— Аллергия.

4. — Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Рязань большая!

5. Семейное положение: здороваемся.

6. Идти в жо*у со временем.

7. Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

8. — Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
— В смысле, *опой виляет?
— В смысле, через шаг спотыкается.

9. Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой, поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

10. Жена мужу:
— Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
— А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное!

1. Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

2. Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б**ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

3. Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

4. Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

5. Новость: «Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей». Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

6. На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

7. — Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно – Игорь.

8. Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят, то проверкой меня.

9. По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.

10. В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции – кактусы.

11. Прочитал в женском журнале «дом там, где ты ходишь без лифчика». А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

12. Если бы мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

13. — Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

14. Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь.

15. — Помнишь фильм «Схватка»?
— Про беременных?

16. — Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

17. — Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
— А ножки переплелись.

18. У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя — только сцены, истерики и глаза.

19. Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!» Зашел, и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

1. Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь…

2. Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

3. Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет.

4. Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

5. — Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!»

6. Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

7. Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула… Вооот ПАРАЗИТ!

8. -А ты любишь смотреть на звёзды?
-Да.
-Тогда я сверху.

9. Я не ленивый, я энергосберегающий.

10. Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.