Поэзия бывает разная: бывает высокая, а бывает такая…

Несколько забавных стишков с просторов Интернета!

Источник

1. Правило «Работает – не трогай!» работает, и его не трогают.

2. Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

3. На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

4. Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

5. Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

6. Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».
Комментарий: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

7. На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

8. — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

9. Утро. Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

1. Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

2. Однажды я катался на «Бентли»… когда переходил дорогу на красный…

3. — Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

4. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.

5. Жена заявляет мужу:
— Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
— Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

6. — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

7. Да что вы знаете о безысходности?! Вот кушаешь бутерброд с колбасой, а у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, ешь всухомятку хлеб…

8. Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

9. — Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

10. — Ты любишь свою маму?
— Да! До последнего квадратного метра!

1. — Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

2. — Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
— Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.

3. Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

4. В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

5. «Эх, помирать нам рановато…» — весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

6. Объявление: «Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена».

7. Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров, и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.

8. Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

9. Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты…

10. — Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить.

11. При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

1. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

2. — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Говорящий кот!
— Вот и я говорю: краска токсичная.

3. Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

4. Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

5. Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

6. Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

7. Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером — под них засыпать хорошо…

8. Фразу «потерял голову от страсти» особенно недолюбливают самцы богомолов.

9. — Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

10. Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

1. — Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл купить!

2. Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке!

3. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

4. Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Hу… Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

5. Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» — время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

6. Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии написал «спасибо за ночь»…

7. Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

8. Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба:
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года…

9. Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

10. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!

Краткое изложение известной детской сказки Шарля Перро в художественном стиле других знаменитых писателей и поэтов.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

***

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

***

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

***

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

***

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

***

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх —
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

***

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

***

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

***

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

***

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

***

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

***

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывающий тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

***

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

***

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Источник

1. — Как день провёл?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

2. В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

3. — Я начинал свой бизнес с нуля.
— А я с двух нулей.
— Как это?
— Открыл платный туалет.

4. ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.

5. «В здоровом теле здоровый вкус». Из кулинарной книги Папуа.

6. «Работа уже запущена», «ваш вопрос решается», «я уточню информацию» и другие синонимы «идите нахрен пожалуйста».

7. Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

8. Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были «Берешь трехлитровую банку».

9. — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

10. Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

11. У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Роrsсhе», который по накладным и есть тот самый асфальт.

12. Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».

13. Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

14. Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при бабушке».

1. Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

2. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

3. — Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

4. В детстве меня доставали две вещи: вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи: вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…

5. На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

6. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.

7. Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

8. — Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?

9. Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

10. В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

11. В выходные меня обуяла лень…. Кто подскажет, как ее выбуять?

12. Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки – своим будущим.

13. — Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?

14. Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

15. Из переписки:
— Я вчера двушку снял за 15000.
— Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
— В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
— Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
— Ты о чём вообще?
— Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
— Дура, я снял ДВУШКУ – двухкомнатную квартиру!

16. Допустим, я на завтрак купил в «Азбуке вкуса» чиабатту и бутылку «Эвиан». Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

1. Хочется, чтобы сильный мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи».

2. — Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

3. — А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

4. — Знаете, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

5. Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами – это выглядеть ещё страшнее, чем они.

6. — Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время лечит!

7. Странная вещь — взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.

8. — Милый, скажи мне что-нибудь романтичное…
— У тебя зубы цвета осени.

9. — Какие-то у вас строители сумасшедшие…
— А у нас и кран безбашенный!

10. Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
— Что-то коттедж какой-то скромный – всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за #удак в твоём «Бентли» копается?
— Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

11. Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

12. Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.