1. Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

2. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

3. В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

4. — Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

5. Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.

6. Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

7. — Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

8. Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

9. Мужик заходит в винно-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
— Девушка, а вот эта водка вкусная?
— Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
— Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».

10. Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

11. Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

12. Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

13. — Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером.
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется.

14. О женщине или хорошо говори, или женись.

15. Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

1. Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки…

2. В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

3. «Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать».

4. А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

5. Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

6. — Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

7. — А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

8. Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.

9. ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС:
— Имя и фамилия?
Водитель:
— Андрей Аршавин.
— Да ты вообще в своём уме? Не понял ещё, с кем шутишь?
— Ладно, ладно… Михаил Булгаков.
— Ну вот, это уже другой разговор…

10. Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

11. — Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!

12. В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

13. — Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь – кишки стразами обклеить?

14. — Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
— Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
— Конечно, иначе это не любовь.

15. На тему сканвордов:
— Крупа для пудинга, четыре буквы, первая «С». Знаете, что она написала?! САХР!

Отличные шутки и анекдоты для всех знатоков русского языка и желающих примкнуть к их числу! Всем улыбок и хорошего дня!

Источник

1. Закончил финансовую академию по классу виолончели.

2. Как говорят долгожители гор: «После 50-ти в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, и только после 150-ти надо закусить».

3. При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной – не на что.

4. Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают??

5. Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы – еда,
минусы – приготовление.

6. На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

7. Основное правило галантного мужчины – не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

8. — Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

9. Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный. Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

10. Доктор прописал уколы совести.

11. — Люба, ты мне изменила?
— Коля, я тебя умоляю, ну какая измена? У него всего 8 см – это ж так, ни о чём.

12. 5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…
— Не клюет! С утра покормили слишком сильно! – пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

1. 1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.

2. — Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
— Я просто забыл, как тебя зовут.

3. Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

4. Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

5. Все произошло случайно, как и планировалось.

6. Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

7. После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

8. Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать «Я тут всем заправляю!»

9. — Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

10. У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

11. Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

1. После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году…

2. Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи, «Семь дюймов под килтом!»

3. Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны…

4. Муж:
— Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена:
— Ну а я хоть главная?
Муж:
— Тебя там вообще не было…

5. Аксиома:
— Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

6. Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

7. — Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

8. Мужчины – сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

9. Мозг – это жидкость, голова – кость. Как всем этим думать?

10. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

11. Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

12. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

13. — Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

14. — Я храню деньги в самой твердой валюте!
— В евро или долларах?
— Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
— Интересно, в чём же ты хранишь?
— В жетонах метро!

15. — Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
— Сам ты страшный, козёл!

16. По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

1. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

2. Чтобы не тратить время и деньги зря — не зри!

3. Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: «Хотите прикол?»

4. Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

5. По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

6. Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи**акрыл. Как я узнал о пи**акрыле? Он был подписан.

7. Таинственные круги появились у меня под глазами.

8. Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту… как её…
— Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!

9. Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

10. Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.

11. Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях – правильно распределить обязанности: зарабатываешь ты, а тратит она.

12. Будь честен к себе, не говори «Ах это грёбаное утро», говори «Я жертва Интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

13. Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
— Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
— Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…

14. В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях – синяком под глазом.

15. — Эх, надо бы перцовочки принять!
— Чё так? Простуда?
— Не-а. Алкоголизм.

16. — Пошли в субботу в парк погуляем?
— А если дождь?
— Тогда пойдем в воскресенье.
— А если и в воскресенье дождь?
— Тогда все-таки пойдем в субботу.

17. 1 апреля по народному календарю — Петросянов день. По традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

Самое беззаботное время, когда человека требуется только одно — быть здоровым и учиться!

Школьные годы — самые лучшие, и в этот период происходит немало смешных и забавных историй.

Источник

1. Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

2. Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело…

3. Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь, сколько влезет — никто не придёт.

4. Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

5. Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
— Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверное.

6. Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

7. Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

8. — Он сказал, что я – жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что, жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю?! А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

9. Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

10. Пост на фэйсбуке: «Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?»
Первый комментарий:
— Да, я лечу. Что-нибудь передать?
— Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

11. Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».

12. Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…

13. После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

14. — Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

15. — Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
— Мама шамана 90-го уровня.

1. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

2. Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

3. Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

4. Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

5. Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

6. В параллельной реальности…
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: «Набейте мне на крылышке шлюху».

7. Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.

8. Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

9. Полная женщина — это неплохо… Плохо, когда женщина пустая.

10. — Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!!

11. У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

12. Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»

13. Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

14. Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

15. Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

16. Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
— У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.