1. Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…»

2. Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

3. Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

4. Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

5. Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

6. — Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.

7. Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

8. — Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

9. — Папа, тебя опять к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил…

10. Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

11. В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа, гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял — на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики – понимаем. Смотри, это шахматная доска. Давай так: на первую клетку ты положишь одну копейку – копейка же у тебя есть?..

12. — У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
— Не у всех, например, у Моники Левински – доброе лицо.

13. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

1. Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

2. Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

3. Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!

4. Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.

5. Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

6. После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

7. Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.

8. Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

9. В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае#ёт поправками.

10. На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

11. — Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.

12. Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я — дура, не воспользоваться таким моментом?! А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я — дурак, не воспользоваться таким моментом?!

13. Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

14. Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

15. В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

16. Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

17. Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: «Корн… Поп Корн…».

18. Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

19. Любовница – это страстный секс без всего остального, жена – это все остальное без страстного секса.

20. Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

21. Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
— Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (довольный):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Серёга?
— А Серёга… – вздохнула девушка мечтательно, – А Серёга — мужик!!!

22. Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.

1. Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

2. К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.

3. — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

4. Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

5. Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

6. — Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

7. — В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем «Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

8. Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

9. Тело: «Хочу текилы!»
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

10. — Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказал жрущий лежим.

11. — А у нас весна в отношениях.
— Всё цветет и пахнет?
— Не-а, говно всё наружу полезло.

12. Муж и жена в постели:
— Блин, ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

13. У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

14. Зачем мы пили с ней на брудершафт? …чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?

15. Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

16. В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности – на папу, а теперь, похоже, фотошоп.

1. Ценность первого мужа познается после третьего развода.

2. Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

3. Мой стоматолог на вопрос: «А что так дорого?» ответил: «Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать».

4. Что изобрёл человек, глядя на птицу: самолёт или рогатку?

5. Сяо-Ли говорил: «Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь».

6. — Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

7. — Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…

8. Иди в жопу со временем.

9. Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

10. Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.

11. У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

12. — Как прошёл день?
— Безвозвратно.

13. Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

14. — Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

15. Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

16. На вопрос кроссворда «Ошибка молодости, 10 букв» муж написал «татуировка», а жена «замужество»

17. Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

18. — Что-то в последнее время денег стало не хватать.
— Как давно?
— Да вот, последние лет десять-пятнадцать…

19. Если ты читаешь эту смс, значит, я уже нажрался.

20. Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.

21. В Питере, в окрестностях Ледового дворца, слово «сосиска» произносить, конечно, можно, но сквозь зубы.
Сквозь собранные и зажатые в ладошку зубы…

1. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

2. Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

3. — Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

4. Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

5. Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

6. Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

7. — Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

8. Как весело отдохнуть с друзьями, чтобы никто не умер?

9. 1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

10. Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

11. Почему вы меня просите «посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

12. По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

13. Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

14. Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

15. Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по «России», у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

16. — Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Чтобы сегодняшний рабочий день прошёл быстрее, веселее и легче, предлагаем вам небольшую коллекцию тематических прикольных открыток!

Источник

1. Немного устал быть не миллиардером.

2. Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

3. Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

4. — Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

5. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

6. За своим телом надо внимательно следить… Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…

7. Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

8. — Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

9. Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

10. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

11. Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи#@р, выяснили только сейчас.

12. Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта…

13. Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

14. Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

15. Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше… подарков.

1. А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…

2. Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

3. Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

4. Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

5. На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома». Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

6. Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

7. — Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.

8. Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?

9. Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.

10. В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».

11. Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

12. Звонит Натаха в 5 утра и кричит: «Ленка б#@дь… я беременная!!!» И вот так всегда… Она беременная, а я б#@дь!!!

13. Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

14. — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

15. Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

16. — Милый, а я без трууусиков…
— Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

17. Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

1. Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

2. — Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

3. Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».

4. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

5. Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

6. Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!

7. На работе:
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей, конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!

8. Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

9. Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

10. За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

11. Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».

12. — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

13. У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках он ей отвечал: «Восьмого, Марта!». Отсюда и пошла эта традиция.

1. Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

2. Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

3. В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

4. Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

5. Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват…

6. — Это какой-то пи@#ец… Прости, даже привет не сказал.
— Все в порядке. Мы все теперь так говорим «Привет!»

7. Доставь любимому удовольствие — вынеси мусор!

8. — Как дела?
— Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.

9. — Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
— Как насчет меня?
— Хыхы… Спасибо, что смешишь меня в такие моменты…

10. — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

11. — Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…

12. Лучший ответ на вопрос: «Как дела?» — «Хоррор-шоу!»

13. — Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

14. «Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?» Но мальчик залаял и убежал.

15. Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!