1. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

2. У кого меньше клирен, тот и чистит дорогу от снега.

3. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

4. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

5. Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

6. — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.

7. Теперь в школах перед сочинением на тему «Кем я хочу стать» учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в «Газпроме» приниматься не будут.

8. Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

9. — Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

10. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

11. Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите «рождаемость повышать»…

12. В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р…машка». Воспитательница говорит:
— Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!

13. 90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены — ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

14. Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

15. Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

16. Стрелять с двух рук по-македонски – это все фигня! Ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.

17. После сорока кошки только начинаются.

1. Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!

2. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?

3. Надпись в приемном отделении больницы: «Нет денег – будьте здоровы!»

4. — Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

5. Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

6. — Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

7. Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

8. Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего…

9. Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

10. Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

11. — Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…

12. — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

13. Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кошка…

14. Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

15. Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном:
— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все, что хочешь, может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
— А где тот? Сломался?
— Нет, мы с ним вчера поругались.

16. Он уходил, а я молчала…
А так хотелось заплясать!

17. — Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
— Это был велоцараптор!

18. Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

1. Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

2. — Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

3. В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

4. После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

5. — Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно…

6. Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

7. Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

8. — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее! Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

9. — Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю…

10. Грубое выражение «прое#ал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

11. — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

12. 1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

13. Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

14. — А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

1. Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

2. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

3. Из школьных сочинений: «До Золушки принц примерил многих девушек королевства».

4. Из СМС переписки:
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?

5. Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

6. Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц «Газпрома» и отдаёт владельцам малого бизнеса.

7. Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

8. Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!

9. Если Лео не дадут «Оскар» в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

10. Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

11. — Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
— И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

12. — Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да, кто-то говорит, что нет…

13. Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю, логично…