1. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

2. — Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.

3. Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше… а бабы тянутся до самого обеда…

4. Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

5. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

6. — Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

7. 50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

8. — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, всего десяток деревьев!

9. — Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

10. Мама говорила Васе, что детей приносят аисты… Папа говорил, что их находят в капусте… И лишь одна замочная скважина рубила правду…

11. В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

12. Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

13. — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

14. На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

15. Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей.
— А с мертвым? – спросила дочь…

16. Что такое секс?
Прохожий: «Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима».
Врач: «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
Инженер: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!»
Адвокат: «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
Прокурор: «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
Актриса: «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
Профессор: «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!»
Еврей: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!!!»

17. Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»

1. Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.

2. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

4. Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

5. Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

6. Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

7. Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

8. Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

9. — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

10. Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

11. Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

1. Перед отпуском с работы пришлось уходить боком…
Улыбка в дверь не пролезала!

2. Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

4. Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

5. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

6. Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трёх букв…
3. Состоит из двух букв…
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ…

7. Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!..

8. — Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!

9. Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

10. Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

11. Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й.

12. Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

13. Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.
Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?

14. Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

1. Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..

2. Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

3. В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.

4. Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

5. Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

6. Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

7. — Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го

8. А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

9. Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох**ли все?!»

10. Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
— За что???
— За то, что жизни радовался, мам…

11. Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент:
— Видно, вчера с полки в темноте не тот учебник взял…