1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

4. — Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

5. — Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым е#ись оно всё.

6. — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

7. — Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни…

8. — Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

9. Комментарий к новости «Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе»:
«Неправильный заголовок. «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».

1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
— Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

3. Ну почему все рецепты «простых» блюд начинаются с «Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра»? Ну откуда я возьму свинину?!

4. — Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

5. Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: «Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!»
Линукс: «Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг».

6. На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

7. Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

8. Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

9. — Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо!

10. — Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан…

11. 5-летний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…

12. В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит.
— А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

13. Понятия «биотуалет» в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие «биополе»…

14. Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
— А что здесь воровать-то?..

1. Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету».

2. Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!

3. — Вчера перевезла к Мише ноут…
— Это теперь как зубная щетка?

4. Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
— Так ведь она на суде не дала мне и слова вставить! – воскликнул адвокат.

5. На самом деле «народную» поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

6. Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

7. Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень!

8. К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

9. Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня — сегодня голова болит.

10. Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

1. Смотрел пьесу «Чайка». Фильм лучше.

2. Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.

3. — Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

4. Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

5. Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

6. Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности, конечно — считать будете… Три, два, один, пуск…

7. У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

8. Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

9. — Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
— Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

10. — Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— Я бы с удовольствием дал ему в морду!

11. Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км/ч. Вдруг останавливает меня ГАИшник, его вопрос был гениален:
— И куда это мы так …КРАДЁМСЯ???!!!