1. — Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.

2. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

3. Нашел статью, как бороться с ленью… не дочитал…

4. Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

5. Смотреть телесериалы – это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают!

6. Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист». Такси «Дермист» – куда тебе, чучело?

7. Некоторым так и хочется подарить тёрку …язык почесать.

8. Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…

9. — Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

10. — Я стал узнаваем!
— Продали без паспорта?
— Да!

11. — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…

12. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
«Дзынь!» ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! – поспешил сказать англичанин.
«Дзынь!» ударилась ложечка у француза.
— Извините, – сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! «Дзынь, дзынь, дзынь…»

13. Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил.
— Чё, мужик, клюёт?
— Да нихера не клюёт.
— Может, тогда искупнёшся?

14. Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она:
— Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
— Ага, попалась!

1. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

2. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

3. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

4. Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

5. Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

6. — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

7. Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

8. Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

9. У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

10. На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

11. Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке: три педальки, а ножки — две.

12. Катится Колобок, а навстречу ему слон…Так появилась Пицца…

1. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

2. — Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.

3. Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше… а бабы тянутся до самого обеда…

4. Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

5. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

6. — Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

7. 50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

8. — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, всего десяток деревьев!

9. — Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

10. Мама говорила Васе, что детей приносят аисты… Папа говорил, что их находят в капусте… И лишь одна замочная скважина рубила правду…

11. В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

12. Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

13. — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

14. На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

15. Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей.
— А с мертвым? – спросила дочь…

16. Что такое секс?
Прохожий: «Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима».
Врач: «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
Инженер: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!»
Адвокат: «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
Прокурор: «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
Актриса: «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
Профессор: «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!»
Еврей: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!!!»

17. Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»

1. Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.

2. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

4. Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

5. Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

6. Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

7. Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

8. Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

9. — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

10. Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

11. Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.