9000: Иногда жалею, что создатели айфонов и андроидов сидят в засушливой Калифорнии. Если б они сидели, скажем, в Сиэтле, они бы сделали экран, который нормально работает под дождём.
taivo: Подумать только, если б они ещё и в Сибири сидели…
lazyboa: Вот финны и сделали в своё время 3310.
1. Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
2. Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли. (с) М. Жванецкий
3. Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
4. — Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
5. 
6. У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке, датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?
7. Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».
8. Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
9. — Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
xxx:
есть у нас молодой сусид в нашей многоэтажке, любящий слушать музычку с дружбанами по ночам
попытки сходить и сказать, что люди в три часа ночи вообщето спать хотят и многим утром на работу успеха не принесли, равно как и звонок по 02.
потом ктото выяснил, что молодой соседушка живет с родителями и врубает музычку и гулеванит только если родители укатили на дачу с ночевкой
xxx:
один сосед раздобыл номер сотового папочки и в два часа ночи набрал его
через полчаса папаня приехал с дачи злой и в буквальном смысле поспускал с лестницы всю гопкомпанию дружков и бабёшек, которые тоже там зависали
соседи в кроватях аплодировали
xxx:
теперь музыка до 11 и очень редко.
xxx: Будем реалистами, налоги на воздух у королей — жалкое подобие налогов на воздух за авторством буржуев. У этих ещё круче выходит.
yyy: Совсем хорошо было у тибетцев времён теократии. Налог на нос и уши. Не можешь платить — подходи, отрежем.
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
dtf, "Игрок смог победить в Civilization VI, не основав ни одного города"
Примитивный Орзэмэс:
> Игрок смог победить в Civilization VI
Для меня только этот факт уже достоин уважения!)
Средний цветок:
Ну а чё там такого
Хуяк хуяк и у тебя уже огромные роботы разносят всех 😤
carrysh1ft:
Попробуй поиграть на самой медленной скорости против ботов-божество
Средний цветок:
Все же я хочу получать от игр удовольствие, а не средневековые пытки…
Pavel Klimov:
до средневековых еще развиться надо сначала
Новости: Из Челябинской области пытались вывезти сыр "Косичка" в гробах.
tolkoJa: Куда?
VasJ: В подземное царство Аида.
Раввин: Бедняга Аид,остался без сыра "Косичка"
opennet, "GitHub сохранил архив открытого кода в арктическом хранилище"
Хранилище создано из заброшенной угольной шахты глубиной 150 метров, достаточной чтобы обеспечить сохранность информации даже в случае применения ядерного или электромагнитного оружия.
В архиве сохранено около 21 ТБ информации, представляющей код многих открытых проектов, размещённых на GitHub.
vanzhiganov:
Ну хоть где-то мой код используют.
.:
расслабься, чувак — они его — ЗАКОПАЛИ!
xxx:
Мой друг, живя в UK, снимал квартиру. Однажды к ним приехала погостить теща. Что делает теща, когда неразумные детишечки уходят на работу и она остается в квартире одна? Правильно, она ставит на плиту таз с вареньем и уходит в магазин. Потом возвращается обратно и застает полицию, пожарных, дым, шум, гам, вот это всё. Кухня была, скажем так, попорчена. На следующий день пришел мастер, который обслуживает за ЗП несколько домов и чинит, что сломалось. Пришел, увидел, починил. Все бесплатно. Мой друг под шумок подсуетился и спросил, нельзя ли также заменить стекло во входной двери с одинарного на двойное, а то дует. Мастер посмотрел на него и с тем, что показалось моему другу искренним сожалением, ответил в том смысле, что он здесь чинит то, что сломалось, а стекло, сам понимаешь, пока целое… Пока он все это выкладывал, он медленно отступал спиной к двери и, подойдя к ней вплотную, сделал резкое движение ногой в армейском ботинке, двинул пяткой в то самое стекло и сказал с удивлением: "Чувак, да у тебя тут стекло разбилось! Хорошо, что я оказался рядом! Сейчас починю, заодно поставлю, пожалуй, двойное. А то, наверное, дует?"
xxx: работа в самоизоляции
xxx: день 1xx-й
xxx: на рабочем столе валяются айфон, пара андроидов, все без симок (лежат отдельно), сильно потертый макбук (всё для тестирования) и ворох разномастных пустых зиплоков от электрокомпонентов
xxx: если бы это увидели менты — решили бы что я тут барыжу чем-то
