xxx: А походить в зал годик, нормально одеваться, поправить имидж, научиться общаться… это все тоже требует вложений, но не зависит от случайности и явно быстрее
yyy: А потом все, пенсия….
zzz: Ну не грустите так, может отменят эту вашу пенсию.
1. — Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
2. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…»
3. Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
4. — Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?
5. — Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.
6. — Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
7. 
8. — А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
9. Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
10. — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!
11. Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
12. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Сажусь в такси. Водитель:
– Девушка, – (уже прикольно: «Девушка»! Я сразу к нeмy расположилась), – от вac, – говорит, – тaк вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей.
Чтo? Чтo я ceйчac услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю. Кожей?! Чтo?! Кожей?! Маньяк какой-то!!!
Приезжаю домои. И тyт меня торкнуло. Лезу в сеть почитать пpo cвoи духи. Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-блаб-ла. И… «в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи».
Мужик, кaк?!
Нeт. Другои вопрос:
ЧТO ТЫ ДО CИX ПOP ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!
xxx:
Было в одном комментарии, три года назад, что Amazon это крупная компания и она не станет заморачиваться на доставке в Россию, а AliExpress это мелкая компания, для которой рынок России не существенен. В этом году смотрю на чистую прибыль компаний: Amazon — 14,124 млрд долл, Alibaba Group — 80,234 млрд
xxx: да тебя и ядом не убить
yyy: откуда ты знаешь?
yyy: были попытки?
Ролик на YouTube с отрывком из фильма 1968 года "Ещё раз про любовь".
Главная героиня говорит безнадёжно влюблённому герою:
— Если у меня есть друг на свете, наверное это ты.
Комментарий под видео:
— Секса в СССР может и не было, а френдзона, судя по всему, очень даже была.
xxx: Если вам кажется, что вас не любят, — это правда
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
xxx: Пару лет назад жила в Южной Корее. ТАМ КОМАРЫ НЕ ЗУДЯТ! Вообще!
xxx: Это идеально, и комар сыт, и ты утром выспался.
Есть две знакомые сестры-тусовщицы. Обе замужем. Собрались на несколько дней свинтить без мужей в Турцию (ещё до ковида). Не были отпущены из-за небезосновательных опасений вторых половин. Пошли на хитрость: отпросились на курорт в соседний регион, предварительно нафотошопив местные виды на фоне себя (для ежедневных отчётов) и установив необходимые переадресации. А сами в Турцию. В роковой день Икс после очередного фотоотчёта раздаётся звонок одной из свекровей:
— Привет, ну как отдыхается?
— Отлично. Лежим, загораем.
— Кхм, кхм… Там вообще-то дожди вторые сутки…
