xxx: Я вот мечтаю о OS где каждый экзешник будет запускаться в собственной песочнице — защищенность от вирусов и хакеров будет на высоте.
yyy: Ага а быстродействие ниже плинтуса.
zzz: Зато слоган будет супер — каждому бинарнику по отдельному свинарнику.
xxx: Вьетнамка в чешках и чешка во вьетнамках.
xxx: А вот полька с болгаркой — это индастриал или порно?
1. Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
2. Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
3. Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
4. Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
5. 
6. Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
7. Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
8. В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…
9. — Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
— ?????
— Пылесос засосал флешку.
10. — Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
18 октября зоозащитница Анна Разинова обратилась в прокуратуру Челябинской области с просьбой проверить законность действий Агажанова (ветеринара, который обещал усыпить животных, но втихушку их лечил и пристраивал), пишет «Вечерний Челябинск». По ее мнению, ветеринар обманывал владельцев животных, беря с них деньги за эвтаназию, но при этом не проводя ее и не сообщая, что будет впоследствии лечить животных. Она также напомнила о ст. 137 ГК РФ, согласно которой к животным применяются общие нормы об имуществе. «Юридическое лицо, которое представляет данный ветеринар, обязано выполнить условия договора о платных ветеринарных услугах, провести эвтаназию животного. И никак иначе», — написала Разинова.
xxx: Я не очень понимаю, что значит "зоозащитница" в данном случае…
IP> почему этот митинг называется "WHT PSGDGG" ?
VV> А, это кот на клавиатуру прыгнул. Но если время всех устраивает, то вот что я вам расскажу…
xxx: кажись, у меня есть какая-то супер-способность, но я пока не могу разобраться какая
yyy: летаешь, супер-сила, мысли читаешь?
xxx: нет, ночью пошел на кухню сделал кофе, насыпал сахару, молока добавил, сделал бутеров, перекусил и лег спать. И вот утром до меня дошло 2 вещи: 1 — у меня перегорела дома лампочка еще вчера и до обеда я ее менять не планировал, 2- у меня нет дома молока уже как 2-е сутки.
1. Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
2. Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.
3. По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
4. — Так тяжело найти любовь!
— Это ты ещё работу не искала…
5. Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.
6. Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за не угаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся — возвращали.
7. 
8. В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
9. — А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
— Какая?
— Человек за бортом.
10. — Сегодня у меня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой…
11. — Здравствуйте, я терминатор, и я переустановил себе операционную систему!
— А какая была?
— Windows ХР!
— А стала?
— Аста ла Vista, baby!
12. Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, б#@дь, тоже маленькое.
13. Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
14. 
15. Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
16. «Пока полная не наберется, не поедем» (с) Илон Маск
17. Рождаешься женщиной, и рекламная индустрия диктует:
«Никаких прыщей, лишних сантиметров в талии, не смей ходить без косметики и укладки!».
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия советует:
«Пацаны, по возможности, пользуйтесь дезодорантом. Вот забавный ролик с конём!».
18. Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
xxx: А как вы так вовремя оказались на стоянке? Прям минута в минуту
ууу: Ну мы засикали время
ххх: Хорошо хоть не пространство…
1. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
2. Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
3. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?
4. В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал.
5. Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
6. 
7. Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
8. Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
9. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Судя по рекламе новых поправок — мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
