1. Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла».

2. Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

3. Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать…

4. Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

5. Лайфхак.
После 18. 00 есть нельзя! Но после 00.00 наступает новый день, а значит — уже можно!

6. Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик.
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.

7.

8. Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

9. — Кто твоя любимая актриса?
— Конечно же ты, дорогая.

10. Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал. Видали мы, как ты работаешь».

11. По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

12. – У меня ребёнок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
– Пусть бегает, он говорит, что так меньше от него табаком пахнет.

13. Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.

14. В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное. Называется Грабли.

15. На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов.

16. На интернет-форуме:
— ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
— Попробуй нажать Cарs Lосk…
— О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

2. Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

3.

4. Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…

5. Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

6. УМОЛЯЮ: ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ – он помогает размножаться страшным бабам.

7.

8. У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает «день рождения», и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

9. — Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это разочарование.
— Большое, маленькое, или среднее?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Неее!.. Таких денег у меня нет!!!

2. Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.

3. Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас». И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери…

4. — Давай выпьем?
— А есть повод?
— Вискарь по акции.
— Ну, с праздником!

5.

6. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

7. У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, пер#ун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал да на шлю# пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

8. Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!

9. В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

2. Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

3. Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел и ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

4. — Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак…

5.

6. — Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам…
— Не «мамкай» мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

7. Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

8. Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа-истца:
— Почему вы решили развестись с женой?
— Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»…

9. Как вы думаете, почему Баба-Яга сначала кормит, а только потом в печь сажает? А потому что сначала зафаршировать надо.

10.

11. — Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

12. А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!

13. — Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.

14. Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

2. Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.

3. На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?

4. — Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врёшь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем…

5.

6. — Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…

7. Только во время сессии с сожалением узнаёшь, что в Интернете есть далеко не всё…

8. — Странно, воздух – это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не догадался продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь…

9. В Одессе на улицы выходит туристическая полиция. Её сотрудников легко будет узнать по байдаркам, рюкзакам и палаткам.

10. Две девушки:
— А кто этот парень?
— Его называют «король червей».
— Спец по картам?
— Нет, у него глисты…

11.

12. — Видел уже «Шоу Бенни Хилла»?
— Не-а. А шо у него??

13. А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из неё вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Ааааааа, вспомнил – «отец».

14. Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂