xxx: А всё потому, что учебники, справочники и энциклопедии устаревают первыми и отправляются в макулатуру через 10-50 лет после издания, в зависимости от скорости прогресса в данной области. И за пару чудом оставшихся драка у коллекционеров.
yyy: Ага. Учебник по матану. Устаревает за 10 лет. Ты продолжай-продолжай, я слушаю, мне интересно…
1. В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище «Леди Га-га».
2. С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
3. После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.
4. Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
5. «Армянское радио» спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
«Армянское радио» отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.
6. — Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
— Изя, ты и раньше был козлом!
7. …Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?
8. — Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
9. — Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да-да. Звони.
10. — Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
11. Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сек&ом
2. Сек& заканчивается ссорой
12. Понимая, что «живьём» на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
13. — Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
14. Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!
15. 
16. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
17. Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
18. Предлагаю включить в конституцию пункт, что, если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
19. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
20. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму…
21. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? – спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, – сказал дракон уважительно.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
zernovoi: Очень часто люди жалуются на вселенскую несправедливость и мечтают о вселенской справедливости.
homa: Но на самом деле они мечтают о вселенской МНЕсправедливости.
1. Вышел из карантина на работу — как вернулся из летних каникул в школу: что задавали на дом — не сделал, чему учили до каникул — забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
2. После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра. Возможно, с гвоздём.
3. На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
4. Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!
5. Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
6. На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…
7. 
8. — Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.
9. Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
10. Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
11. — Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…
12. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
xxx: мне мама лет в 13 сказала, что "если что" она мне аборт делать не даст, буду рожать и воспитывать) в итоге с мальчиками я гуляла очень осторожно, первый в 18лет и ниодной не запланированной беременности)) перспектива "рожать и воспитывать" казалась страшнее угроз "меня мама убьёт)
xxx: не запугивал меня никто, ужастиков про материнство не рассказывали, наоборот, я всегда лялек любила, всех детей знакомых няньчила, но есть разница- пол часа с чужим дитём поиграться, или всю жизнь со своим)) и у меня хватило мозгов эту разницу осознать.
Зато и на нытьё "в резине как в сапогах" отвечала — "накосячишь- на аборт не пойду" и резина сразу жать переставала))
1. Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
2. Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
3. — А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
— До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть, как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
4. В фильмах про дикий-предикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь… Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю то же самое. Прям не жизнь, а вестерн!
5. Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.
6. 
7. Я: Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: Ну-ка покажи.
Я: Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: Пи!
Я: А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: Пи-пи!
Он: Это @игня.
Я: Но он старается…
Цыплёнок: Я стараюсь!
8. На первом свидании можно снять трусы.
Но снять маску – ни в коем случае!
9. В тихом омуте черти – интроверты.
10. Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «#рен безрукий».
11. Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
21-й век…
Ожидания:
— у каждого летающий автомобиль, телепортация, победили все болезни, колонии людей по всей галактике…
Реальность:
— шаман с бубном идет на Кремль, народ сотнями тысяч косит чума, толпы тунеядцев в Америке грабят магазины, миром управляют впопуасы…
Александр Гребнев
В отличие от суетной консольной аудитории истинные пекабояре терпеливы. Вышел какой-то крутой приставочный эксклюзив? Это не повод покупать приставку. Лет пять-шесть поиграй в другие хорошие игры, и увидишь, как труп этого самого эксклюзива проплывает в ленте новостей стима. Вот тогда берёшь и играешь — со всеми дополнениями, имея полные интернеты советов и гайдов и вообще в комфорте.
1. Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
2. Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.
3. Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса – это удаление приложения «Zoom» с компьютеров.
4. Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
5. Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.
6. 
7. — Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
8. В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
9. Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
«Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста».
10. Между прочим, для многих людей чипирование – единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
11. С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…
12. 
13. — Если нужно вскрыть дверь в подъезд, оборудованный домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
— К разносчикам рекламных газеток.
14. Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.
15. — Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
16. Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
xxx: Если у меня душа лежит к медицине, ИТ, балету, архитектуре, проектированию машин, ветеринарнии или бурению нефтяных скважин, какой из меня нахер солдат?
yyy: Военврач, военный программист, военный инженер-строитель, мехвод, военврач-ветеринар, офицер трубопроводных войск. С балетом сложнее.
