Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
1. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
2. Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
3. — Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
4. В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
5. Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!»
6. На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.
7. Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками.
8. — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
9. Зять – это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
10. Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
11. Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
12. — Сварил дешевые макароны.
— Ну и?
— Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
13. Я в отпуске, и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
14. Я – такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
15. Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
Работаю продавцом красок в ТЦ, но по ощущениям в доме куку. Пришли ко мне как-то три девушки судя по всему дизайнеры. Увидали эти девы одаренные в руках моих, прибор хитрый, спектрометром именуемый, дабы цвета подбирать сподручнее было. И так велико впечатление их было, что привело оно к такому диалогу.
д: Ой а какая у вас штучка полезная. А подарите ее нам.
я: С какой стати?
д: Он нам жизненно необходим. Ну подарите а. Ну что вы не мужчина что-ли? Что вам стоит?
я: Он тысячу евро стоит.
д: Ну и что. А мы за это, будем для вас танцевать.
Глаз у меня перестал дергаться на следующее утро. А вот ощущение, что меня посещал Тзинч, не покидает меня и по сей день.
Сидим с ребятами в прорабке, кофе пьем. Заходит один, далее диалог:
— Зубочистка есть?
(В грязной прорабке — зубочистка?!)
— Тебе зачем?
— Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло
Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб — глава большого клана. Игрок рябина — новичок в клане.
Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся
Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!
рябина: пля ребят вы не поверите!
строк: что такое?
рябина: да не, так не бывает
строк: говори уже
рябина: по радио песня, тут слова
рябина: как бы мне рябине к дубу перебраться
рябина: я б тогда не стала гнуться и качаться
rigo_de_janeiro‏: Щас мне рассказали изумительную историю про школьников.
В общем, дети хотели посмотреть, как попкорн будет взрываться при дефиците пространства. Они взяли футляр от очков и набили его попкорном. Потом они пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели сварить попкорн. Но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарка. Прибежал химик и потащил их к директору. Вечером они пришли домой со следующим текстом в дневнике: "ЖАРИЛ ОЧКИ".
sly: а название "вкусвилл" меня каждый раз веселит. Вкус вил — деревянный, с лёгким металлическим оттенком. Немного остренький.
1. Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
2. Жена мужу:
— Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
3. — Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
— Дешевле столкнуть с края.
4. Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.
5. — Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.
6. Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
7. Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи…
8. Самая крепкая семья сейчас с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
9. Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!
10. Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
11. Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.
12. Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.
13. Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.
14. Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…
Мой парень сидит играет в Mass Effect Andromeda — зачищает какую-то небольшую базу на планете. Перебив штук 15 злобных пришельцев, отправляется на поиск всякого полезного лута, заныканного на данной базе или выпавшего с врагов. Не найдя вообще ничего, картинно задирает глаза к потолку и бормочет:
— Ну вот, ничего нет. Все эти парни только что погибли ни за что. И почему в мире столько жестокости?!!
Роман: Восьмой скайп поражает мой мозг быстродействием
Роман: Не успеваю увидеть как он одни тормоза меняет на другие
Роман: Сидишь, так, ждешь пока он перестанет тупить, а тут он вдруг начинает тупить в другом месте
Данил: исправление бага — то же самое, что собирать кубик рубика: собираешь один цвет, а на другие лучше не смотреть
Роман: Ты не прав. Тут не исправление багов, а попытка собрать их в единый полноценный баг. Причем довольно успешная.
