Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?" Но однажды — через 10 лет совместной жизни — муж с удивлением нашёл у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях… Вот как мужчины это делают?
Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Про идиотизмы. Зашла в магазин купить одну булку хлеба и наткнулась на охранника, который не пускал меня в торговый зал по причине: — Без корзинок нельзя!
Обращаюсь к охраннику, что мне только одна булка хлеба нужна, мне не надо для этого корзинку, но охранник стоял на своем: — Без корзинок нельзя!
Ладно, хрен с ним, оглядываюсь, чтобы взять корзинку и не вижу их, обращаюсь: — Простите, а где можно взять корзинку?
Охранник: — Корзинок нет. Пожалуйста подождите, пока не освободятся.
— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.
Ох, а что сегодня было…
На 8 утра назначено короткое, но интервью. Н 8 утра четверга.
В парке интервью. В летнем кафе — я специально предложил это место, чтоб собаки могли рядом находиться.
Кроме того — явление моё в редакции каждый четверг — это святая обязанность и отменить её ничего кроме предварительной договоренности с коллегами не может.
Интервюьируемая, конечно, в означенное время не явилась.
Звоню ей и деликатно так спрашиваю:
— Я уж полчаса на месте, тебе кофе или чай заказать?
— Ой блин! Проспала! Вообще из головы выскочило, извини! Бегу! Лечу!
Ну да ладно — примчалась с опухшим от сна лицом, благо совсем недалеко. Поговорили.
Опоздал на работу, конечно. В редакции встречает удивлённое начальство.
— Пардонище, — говорю. Видит бох, не по своей воле а токмо…
— Да я вообще удивлён что ты пришел.
— А почему?
— Так ты ж в четверг должен.
— А сегодня?
— А сегодня среда.
1. Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
2. Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
3. Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?
4. Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
5. Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
6. Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
7. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
8. В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
9. Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи — и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!
10. Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
11. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
12. — За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
13. Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.
14. Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает…
15. — Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
16. — Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
— Прямо как на порнохабе!
17. Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
18. Жизнь женщины – это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица…
19. Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
20. — Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
— Да полно вам, давайте лучше выпьем.
xx: вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими.
xx: получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
xx: мёда они, конечно, производили больше, чем обычные…
xx: НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на почту России, заполняю бумаги как обычно и тут ради интереса спрашиваю у женжины, выдающей посылку:
Я: А согласие не обработку персональных данных подписывать надо?
Ж: не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо уже обработали и не один раз.
