xxx: Весна — это время, когда хочется курить за школой, прогуливаясь уроки, но тебе 26, и ты не куришь, и пора варить гречку на работу.
yyy: Да, хочется пить пиво на скамеечке, а ты принимаешь задолженности и завидуешь прогуливающим студетнам)
xxx: которые сидят и пьют пиво на скамеечке =)
zzz: вот почему преподы такие злые
xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово…
xxx: Гуглит, википедия… Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру
1. Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
2. Психбольница. Запись в медицинской карте:
«Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
3. Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
4. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
5. Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
6. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
7. Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
8. — Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
9. — Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась… А потому, что после шести есть нельзя!
10. У врача:
— Вы ходите по женщинам?
— А как Вы догадались?
— У Вас помада на ботинках.
11. Как говорит мой холостой друг, «Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой…»
12. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары – стеклянная крыша.
На случай ветра – проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
13. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
14. — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
15. Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
16. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
17. — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
18. Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
xxx: Муж вывозил старшенького на выходные на дачу — к труду приучать.
Поручил ему прополку грядки с луком, и дал инструкции: "Выдирать все, кроме лука!".
Ванечка воспринял указание буквально и выдрал куст смородины, что рос в начале грядки.
"Но это же не лук!", — оправдывался Ваня потом.
yyy: Программист растёт.
xxx: То есть вы хотите сказать, что вот у меня мобильник за 800 баксов, а у всех за 500 — и эти 300 баксов разницы не делают меня средним классом, а я т.е. получается дебил, который просто так деньги просрал?
xxx: Ну вот в прежние времена новооткрытые вещества химики всячески описывали — цвет, запах, вкус.
Карл Вильгельм Шееле, скромный шведский аптекарь, открыл в 1762 году синильную кислоту. Цианистый калий — одна из ее солей (цианидов). "Шееле пробовал цианистый калий и описал его как сладковатый".
yyy: Вот, а потом мне будут говорить, что фильм про будущее, где учёненькие лезут физиономиями в инопланетные коконы, снят неправдоподобно 🙂
xxx: Ну ученые заражали себя чумой и прочими заразами, испытывали на себе яд кураре, кусали себя гадюками, разводили в себе паразитов… Но вот когда учененький лезет в инопланетный кокон и НЕ ведет при этом запись эксперимента — НЕ ВЕРЮ!
Заметка «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор»
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?!»
— И снова про пса. Ушли на 10-15 минут в магазин. Про мелочи рассказывать не буду. НО! В раковине стояла варёная картошка в мундире для окрошки. В миске стояла. Когда мы пришли, та же самая картошка стояла так же в миске, но на полу! То есть, он засунул морду в раковину, взял аккуратно миску в зубы, поставил её на пол, понял, что картошка ещё горячая и оставил её остывать
— Погодите, еще подрастет, на готовую окрошку будете из магазина приходить )))
1. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
3. Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
4. Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
5. Жена – мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.
6. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
7. Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать «Ой, всё! Зато тут витамины!»
8. Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.
9. Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
10. — Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
11. Не будь дурой – слишком много конкуренток.
12. Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 граммов.
13. Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
14. — Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?
15. Объявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
Новость "В Сети появилась видеозапись, на которой Алексей Панин расхаживает по улице в весьма откровенном женском нижнем белье"
В комментариях:
xxx: Видео удалили, не успел посмотреть ))
yyy: а знаете, я вам даже несколько завидую.
