dtf, "Аналитики: в 2020 году Netflix потратит на создание контента 17,3 миллиарда долларов"
Акакий Нидерландович:
Впринципе Netflix уже способен профинансировать революцию в небольшой банановой республике
George Khutsistov:
И снять по этому документалку!
1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
2. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
3. Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и ушла.
4. — Мы одобрили вам кредит
— Ооуу, вы так мне доверяете?
— Ну, в залоге будет квартира
— Вы доверите мне квартиру?
— Ее нужно застраховать
— Вы верите, что я не сожгу ее специально?
— Тогда будете работать на нас всю жизнь
— [сквозь слёзы] Вы возьмёте меня на работу?
5. Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.
6. Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: «Скажи время.»
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?».
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири. «Сири, скажи время.» Сири, после небольшой паузы, «Э-э-э, время…».
7. 
8. У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
9. — И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
10. Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?
11. — Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003-й год. Он тогда получил титул рыцаря, а я – мощных люлей в Чебоксарах.
12. — Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, бл@дь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный казахский учил…
13. — Люся, во сколько ты вернешься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Продажники выходят на новый уровень.
Утром звонит мобильный:
— Евгений Дмитриевич?
— Нет, Николай Александрович.
— Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
В годы учебы на филфаке было. Знал, что в слове "феномен" допустимо ударение хоть на второй, хоть на третий слог. Стою, читаю доклад, дохожу до этого слова и читаю: "фенОмен". Препод тут же поправляет: "феномЕн!". Следующая пара, другой предмет, другой препод, но у меня тоже доклад. И тоже попадается это слово. Читаю: "феномЕн". Препод поправляет: "фенОмен!".
Создатели отечественных фильмов "Притяжение" и его сиквела "Вторжения" решили заделать ремейк "Гостьи из будущего".
ХХХ: Пришлите уже кто-нибудь ликвидатора из будущего, остановите это безумие!
Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"
Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
xxx: Удивительное дело. Обычно в кабаках наебывают в сторону увеличения количества выпитого пива. На Шри Ланке наоборот, уже второй раз занижают количество выпитого пива
yyy: Они просто не верят, что человек может столько выпить, и думают, что ошиблись.
Статья "Декан БГУИР пошёл джуниором в IT-компанию" на хабре
mantiscorp: Он — декан факультета повышения квалификации и переподготовки.
Он смог повысить свою квалификацию и переподготовиться.
Не каждый декан умеет то, что сам преподаёт
xxx:
Самая ржака начинается, когда у сисадмина дома начинаются проблемы с кабельным интернетом и он звонит в техподдержку, а его просят перезагрузить роутер по питанию и всячески отрицают, что проблема на стороне провайдера. А еще, узнав что вместо их фирменного роутера (китайского говна по цене циски), стоит какой нибудь самопальный шлюз на фряхе или какой нибудь микротик, начинают говорить — мы это оборудование не поддерживаем и вообще вы сами во всем виноваты. Сцена напоминает сцепившихся котов в борьбе за территорию.
