1. Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

2. С возрастом мое зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.

3. В семье мы, как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные…

4.

5. А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

6. — Алло! Телевидение? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

7. Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

8.

9. У Евгения на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

10. Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это — моя вина?
— Нет, мадам, это — целиком моя вина. Я видел, что за рулем — женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

11. Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

12.

1. Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

2. С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

3. Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

4. Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.

5. В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

6.

7. Удивительный факт: станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

8. Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

9. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

10. У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына – погодки.

11.

12. — Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

13. Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9

14. Меня зовут Наташа или, как любят говорить девушки моих друзей, «а эту б**дь сюда кто позвал?»

15. — Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

16. — Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас, кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.

17. Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

18. Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью «Помнишь меня?» всего лишь вирус?!

1. В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

2. В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра – тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра – сон до обеда.

3. Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов». Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

4. Мужчины — как bluеtооth: пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видит всех, но подключается к самому успешному.

5.

6. Если следить за своим здоровьем, будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

7. Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

8. Без презерватива приятнее… Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

9. Лето – оно как пиво… Вроде много брали, а оно – хрясь, и закончилось…

1. С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

2. — Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

3. У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…

4.

5. Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные «Ко мне», «Сидеть», «Лежать», «Место». Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам — «А не пора ли нам пожрать?», «Поели — теперь на диван» и «Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять»…

6. Задница – самый древний духовой инструмент.

7. На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

8. — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?