1. Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

2. Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

3. Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

4. Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.

5. — Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

6.

7. Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

8. С ним был не грех, а так, погрешность…

9. Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Чё, всё так плохо?
— Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?

10. Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта – метлу.

11. — Чем отличается отель от гостиницы?
— Если вам ежедневно меняют несвежее постельное бельё на свежее — это отель. А если на несвежее — это гостиница.

12.

13. Входя второй раз в одну и ту же реку, не забудьте проверить дно – там могут оказаться грабли.

14. Как-то одна девочка лизнула качели и… обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

15. Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

16. Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них: в Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

1. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

2. — Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
— Это компот!

3. «Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

4. Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

5.

6. — А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.

7. Истинная любовь — это когда о любимом человеке не забываешь даже во время секса с другим.

8. — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Так шо теперь, доллары менять, что ли?!

9.

10. — У нас сегодня вся бухгалтерия сидит с круглыми испуганными глазами. За окном раздаются детские вопли на фоне рыка бензопилы. Оказывается, на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом…

11. Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову «козёл».

12. — Давайте поговорим о прекрасном!
— Давайте!
— У Вас есть глисты?
— Нет!
— Ну и прекрасно!

13. Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

1. Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!

3. Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

4. Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

5.

6. Наконец-то хорошая новость для пенсионеров: на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

7. По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

8. — Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

9. — Вот ты у нас юрист. Скажи… Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?
— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».

10. — Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка…
— Нет, это волшебный ключик.

11.

12. О’кей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из-под кока-колы, если имя подходит?

13. Кристина знала себе цену, но накануне выходных вечером в баре устраивала «черную пятницу»!

14. Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

15. — Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
— Бесстрашный лак?

1. Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

2. Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

3. Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Икеа, увидела вешалки, сказала, что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

4.

5. Странно, но «Я тебе не советую…» – совет.

6. Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

7. Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

8. Наша планета называется The мля.

9.

10. — Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…

11. Чтобы убедиться в верности жены, не обязательно приезжать из командировки внезапно, без предупреждения. Достаточно, проходя мимо женщин, сидящих у подъезда, назвать их проститутками.

12. Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.