1. Работать из дома? Я не работаю даже с работы.

2. Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?

3. — Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.

4.

5. Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?

6. — Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

7. Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

8.

9. Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

10. — Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

11.

12. Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

13. Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

1. Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

2. — Вот, как можно быть таким му*аком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

3. — Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

4.

5. У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: «Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны».

6. — Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

7. Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

8.

9. Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет «Сиськи!».

10. В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?

11. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: «снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!»

1. Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

2. Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их – нет.

3. Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду… Но однажды случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

4.

5. По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь.

6. Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да…
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно… Но с-с-страшно…

7. ‪Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти. ‬

8.

9. По ночам в июле в Гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.
Дирижер:
— Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон:
— Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

10. — Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

11. Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

12.

13. — Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ??? там же эта,… моск качают, не бицепсы!?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

14. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

15. Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

16. Жена утром говорит мужу:
— Мне ночью такой кошмар приснился!
— Ну, расскажи!
— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

1. Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

2. Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

3. Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?..

4.

5. Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…

6. Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

7. К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

8. Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

9.

10. Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

11. Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…

12. 23 февраля и 8 марта – это круговорот 1000 рублей в природе.

13. Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

14.

15. Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

16. — Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

17. Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
— Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся…
— Как это — «неоднократно»?
— Каждый раз всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

18.

19. — Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

20. — Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.

21. Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

22. Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета: кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

1. Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

2. Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев — из них тоже никто не знает…

3. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

4. Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

5.

6. Не знаешь, что подарить девушке не 8-е Марта? Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

7. Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу — для сына».

8. Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не «мама» или «папа», а «Окей, Гугл».

9. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: «Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит». Я смотрю на сына и думаю: «Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь…»

10.

11. Две подруги. Одна — другой:
— Представляешь, Светк, он запомнил ЦВЕТ … МОИХ … ГЛАЗ!
— Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

12. Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете?
— Английский – совершенно! Немецкий – совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.

13. — Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.