xxx: Что поделать, переходный возраст у меня
yyy: Ксю, у тебя переходный возраст давным-давно закончился!
xxx: Хочешь сказать, что я просто так дура???
По материалам bash.im
Цитата # 25.03.2018
Цитата # 25.03.2018
Megurine_Luka: ты знаешь что такое "просак"?
vamp: то, о чём ты хочешь сказать, это такой пошлый миф
vamp: а вот что это такое на самом деле: 1) (устар.) приспособление для кручения верёвок, 2) (совр.) неприятное, неловкое положение; конфуз
Megurine_Luka: да?
Megurine_Luka: ничеси
vamp: Megurine_Luka попал впросак насчёт значения слова "просак" 🙂
По материалам bash.im
Цитата # 25.03.2018
xxx: В браке за шоколадку уже не дают — на такое только свободные незатраханные дамы способны.
yyy: Да ладно вам. Некоторые дамы в браке уже не дают, а берут, поэтому шоколадка нужна мужу — силы восстанавливать.
По материалам bash.im
Цитата # 24.03.2018
1. Ты раков ел?
2. Да
1. А кто по гороскопу?
2. Ты мне в каннибализме предлагаешь расписаться?
По материалам bash.im
Цитата # 24.03.2018
<Вызнаменатель> Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.
По материалам bash.im
Цитата # 24.03.2018
"На салатовой ветке московского метро открылись три новые станции".
xxx: Станции "Оливье", "Винегрет", "Цезарь".
По материалам bash.im
Цитата # 24.03.2018
(подруга впервые посмотрела первые два фильма по терминатору)
xxx: ну и как тебе?
ууу: ну ты же знаешь, где я работаю. очень странно воспринимать такой фильм тому, для кого т-100 и т-1000 это марки тракторов
По материалам bash.im
Цитата # 24.03.2018
wut: — Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»
По материалам bash.im
Цитата # 24.03.2018
Фото вывесок из Брайтон Бич (место компактного проживания русскоязычных в Нью-Йорке):
Лоток с цветами — "Два дозенных розов: $20.00, 11 розов: $9.00"
pda0: Эта фотка прекрасна. Думаю, её можно раз и навсегда закрыть вопрос: "Почему в голливудских фильмах вместо русских надписей всегда какая-то дичь. Почему они не нанимают консультанта, знающего русский"? Они нанимают…
По материалам bash.im
Смешные анекдоты перед выходными
1. Мы в ответе за тех, кого угостили.
2. — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
3. — Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в «Пятёрочку» схожу.
4. Первая женщина на Луне:
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
5. Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила, и она мне очень нравится, я ещё когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
6. С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
7. — Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
8. Если наше тело – наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой «на восстановление храма».
9. А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
10. Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста – метра два-три.
11. — Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
12. Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…
13. — Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
