Пользователи жаловались, что форма долго обновлялась и показывала белый экран.
Ничего не менял и добавил прогресс-бар на время процесса.
Пользователи написали — "ну вот другое дело, намного быстрее".
По материалам bash.im
Цитата # 01.03.2018
Цитата # 28.02.2018
хх: на горке поставили столб с табличкой "кататься на санках запрещено"
хх: народ оторвал табличку, и катается на ней.
yy: логично, чо..
По материалам bash.im
Смешные анекдоты в середине недели
1. Зима – это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
2. Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
3. Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
4. — О чём нужно говорить с дамой?
— О её красоте, конечно.
— А если она… ну… не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
5. — Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
6. Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
7. Про запросы некоторых современных женщин: «дама хотела вояж – Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку».
8. Авторитет – это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
Цитата # 28.02.2018
Ой, я никогда не забуду девочек из класса, где я была классруком лет 15 назад. Это было что-то выдающееся. Подготовка к 23 февраля, девочки совещаются, что купить мальчикам. Совещание постоянно сбивается на тему "давайте решим, что нам нужно дарить на 8 марта и проконтролируем, чтоб мальчики именно это нам купили в подарок".
По материалам bash.im
Цитата # 28.02.2018
simpsonita: У меня тоже ребенок спокойно смотрит как зомби отгрызает голову человеку, комментируя «ему нужно больше мозга», а литтл пони в кино не досмотрела, потому что там Искорка обидела Пинки Пай и она рыдала минут 15
По материалам bash.im
Цитата # 28.02.2018
Irbis: С начала 2018 года американские СМИ рассказывают истории людей, которые получают загадочные посылки через Amazon. В них — товары, которые они не заказывали (в том числе сексуального характера); кто их отправлял и зачем — непонятно.
sega: Вот где все проебаные посылки почты России, а вы — пиздят пиздят.
По материалам bash.im
Цитата # 28.02.2018
xxx: Британцы нервное линяющее апатичное говно. Говорю вам, как хозяин двух. Сейчас у меня курильский бобтейл, небо и земля по сравнению с британцами.
это я о животных.
yyy: xxx, они еще и животные для вас?!
По материалам bash.im
Анекдоты-свежинки
1. Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
2. Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
3. Алкоголь – самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!
4. — Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?
5. — Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
6. Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
7. Заключённый пишет своей жене записку:
«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
8. Жена-самобранка
9. — Мой муж – супер еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
10. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Цитата # 27.02.2018
Лилофейя: Нет уж, нах эти ролевые игры. Вместо огневого секса ржала полночи, как полоумная. Муж ворвался ко мне в спальню со спущенными трусами, размахивая огромной надувной кувалдой, при этом он радостно орал "Ебать-колотить!!!"…
По материалам bash.im
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 165
Классные высказывания-шутки и анекдоты на злобу дня.
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
