В 80-е было.
Коллега шёл как-то вечером в районе метро Спортивная.
Подходят пацаны: Мужик, ты за кого болеешь? За Спартак или ЦСКА?
А никаких шарфиков там или прочей атрибутики на них нет.
Он думает: Скажу за Спартак, а вдруг они за ЦСКА? Или наоборот. Отоварят же.
Ну и брякнул: Я вообще-то за Ювентус…
На следующий день пришёл на работу в тёмных очках, чтоб фингал не светил.
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
— Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
— Это девочка.
— Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
Обсуждение ремейка второй части Resident Evil, в частности глубины локализации, ну там надписи, тексты, текстуры итд:
— Леон ведь бегает в форме полицейского, на котором написана аббревиатура R.P.D = Raccoon Police Department
— И что?
— В локализации придется писать Полицейский Департамент Ракун Сити = П.Д.Р.С. = и вот с этой надписью на груди и спине будет бегать Леон всю игру?)
1. 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО – подарочный набор носков на 23 февраля.
2. В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
3. Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
4. — Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
5. — Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
6. — Сарочка, рыбка моя…
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас б**дью назвал?!
7. — Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом «А почему ты до сих пор не замужем»?
8. — Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
— Остолопом.
9. Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
10. — У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
11. Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
— Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
— Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
— Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
12. — Вы – известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине после мужа.
13. — Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— Зае-Бали?
xxx: Как правильно — "сломать шаблон", или "порвать шаблон"?
yyy: Зависит от материала, из которого шаблон.
Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
Коммент статьи про драку фанатов ЦСКА с венгерским криминалом
Kentt: Цыгане убегающие от коней, бывает же такое
… с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:
— Мама, почему Аня такой грустный?
— Милый, Аня — девочка.
— Поэтому он такой грустный?
С закрытого женского форума:
Xxx: Любовник подарил машину, и я не знаю, что с ней делать. Мужу не сказать, что сама купила – у нас совместный бюджет и такие покупки обсуждаются.
Yyy: скажите мужу правду. Пусть знает, какие щедрые мужчины бывают!
1. Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
2. — По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.
3. Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
4. Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
5. Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
6. Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
7. Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»
8. — Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
9. «Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
10. — Как изменить внешность?
— Займись боксом …
11. Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
12. Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
13. Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
14. Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
15. Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
16. Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
