Давно это было,году так в 1998: дали нам вызов в квартиру — бабка ушиблась головой, дом в 5 минутах ходьбы.
Приезжаем, заходим в подъезд — на первом этаже у лифта стоит бабка, босиком, в глубокой энцефалопатии. Мы её под ручки и в машину. Осмотрели — вроде ничего, но бабку куда-то надо определить. Отвезли в областную больницу с сотрясением. Сдали.
И тут нас вызывают по рации и задают вопрос: "А вы, собственно, где?", отвечаем что в областной больнице, бабку привезли. "Какую бабку ? Вы на вызове были? Нам уже несколько раз перезванивали!".
Мы почуяли смутное сомнение. Ведь в квартиру-то мы не поднимались.
Ну и в итоге оказалось, что бабка, которую мы схватили в подъезде — это другая бабка, она свой почтовый ящик пошерстить вышла. Ну а тут -мы. (c)
Цитата # 16.12.2015
Анекдот # 16.12.2015
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Цитата # 16.12.2015
На работе относительно новый коллега (работает у нас пару месяцев) — из породы великих экспертов по всему. Учит юристов, как составлять договора, охранников — как правильно проверять пропуска, ассистенту шефа объяснял, что капсулы для кофе-машины надо заказывать не там, где он заказывает, а в другом месте… Не знаю, учит ли он живущих на территории дворняг метить заборы, но совершенно не удивлюсь, если да.
Недавно зашёл с каким-то вопросом к нам (отдел переводчиков), мимоходом попенял сидящей у входа коллеге на "жуткий русский акцент" в английском. Потом внезапно понял, что коллега — иностранка, переводит с английского на немецкий, а по-русски вообще практически не говорит, как-то быстро ушёл, не поделившись мудростью.
Два дня его не видели, так хорошо, спокойно!
Цитата # 15.12.2015
(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
Смешные анекдоты на Бугаге
1. «Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.
2. Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен.
3. Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь, поможет.
4. Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
5. У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
6. Если бы за фильм «Черепашки Ниндзя» главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.
7. В лесу открыли магазин. К нему выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд. На третий день заяц идет опять же без очереди, и медведь его опять за шиворот «Иди в конец очереди!»
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!
8. Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
9. — Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала.
— Грузчик?
— Да.
10. Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы…
Цитата # 15.12.2015
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ…Начинаю объяснять — вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу — не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя — хана папе щас) Диалог из комнаты — Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно.
Цитата # 15.12.2015
Говорю детям:
— Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали!
Бабушка:
— Так он от них и оглох!
Муж:
— 😆 😆 😆
Я:
— Оглох-то Бетховен!
Бабушка:
— 20 детей было у Баха, а оглох Бетховен, потому что он жил за стенкой!
Цитата # 15.12.2015
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата…
Лучшее предложение — налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял
Анекдот # 15.12.2015
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Цитата # 15.12.2015
Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?
lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.
Из обсуждения на 4pda )