1. Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

2. В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

3. Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».

4. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

5. Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

6. — А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

7. Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

8. Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

9. — Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

10. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.

11. Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

12. «Е#аный рис» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

13. Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

14. — Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика…
— Фууу, дальше не надо.

15. Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

16. — А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

1. Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

2. Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

3. Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

4. Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю: абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

5. Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печенке и выношу мозг.

6. Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

7. — Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?

8. Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

9. Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

10. Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

11. Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

12. Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

13. — А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

14. Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

15. Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.

16. Убедив внуков, что Пепси-Кола – яд, Киндер–Сюрприз обманка, Чупа-Чупс – химия, мороженое – вред, жевательная резинка – это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

17. Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

18. Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…